PARA-PARA-PARADISE

PARA-PARA-PARADISE

sábado, 29 de diciembre de 2012

Hoy hace un año. Hace exactamente 365 era completamente diferente. 

Echando la vista atrás, el 2012 no ha sido el mejor año. Digamos que ha sido un año de muchos cambios... Primero, estoy sola. Sola no me refiero a no tener a nadie, a no tener amigos o familia. Estar sola para mí tiene un significado propio: no tengo a una persona a la que contarle todo, todo. Y eso es un gran cambio hasta ahora. A lo largo de mi corta (o larga) vida solía tener un alguien a quien yo llamaba "mejor amigo/a" a la que le contaba todo cuanto se me pasaba por la cabeza, desde tonterías hasta los más profundos sueños. Esta última persona me dejó hace un año (no, no es un "me dejó" de novios, es más sencillo: se fue). Al no tener ese alguien, al principio me quedé destrozada esperando su regreso. ¿Cómo la persona que más quería yo no iba a volver? ¿Cómo ese alguien durante tanto tiempo me quiso y ahora ya no? 
Luego busqué a otro alguien. ¿Quién de mis actuales amigos quiere optar para el puesto de gran confidente? No resultó igual. Poco a poco, fui perdiendo a varios de mis amigos, aquellos que pensé que iban a estar siempre. Con unos fue alguna cosa que dije, con otros fue suficiente no decir nada durante un tiempo. Ya fuese por silencios o palabras, también se fueron. Sí, se fueron.
¿Sabes? Debe haber un momento, antes de quedarse dormidos en sus camas, que debió de ser decisivo. Quiero decir, me los imagino con las manos el la nuca, mirando al techo, en la oscuridad, pensando "hace mucho que no hablamos". El sentimiento que sigue a este pensamiento en la oscuridad es la clave: puede ser resignación, olvido; o puede ser remordimiento y acción. La diferencia está en las cosas que haces, no en las que dejas de hacer. Si llamas, si hablas, si lo intentas, esa pequeña amistad se salva. Si no... No. Esta pequeña explicación es para verlo como algo natural, la vida sigue su curso. Unos se van, y otros quedan. Sólo tienes que estar preparado para cuando algunos se vayan.
Y yo no lo estaba.
Estuve perdida. En la oscuridad, en el fondo de un frío y oscuro pozo. Estuve vagando sin rumbo y con la esperanza de ver mi vida regresar. Varios meses.
El caso es que escondo mis pensamientos bastante bien. Ya lo hacía antes y no ha hecho más que aumentar. Lo que siento no lo dejo ver a no ser que yo misma quiera, y los demás tienen que conocerme muy bien  para averiguarlo. Si única persona que lograba ver lo que pensaba y sentía sin yo pretenderlo, ¿quién más iba a tener el derecho de hacerlo? Nadie. Por lo tanto, me cerré.
No me gustaba lo que decían y no quise escuchar más. No se ha ido, volverá, me quiere, es un error; me dije. Oh, no. No, cariño, esta vez es de verdad. Esta vez estaba sola. 
No es todo fatalidad. Curiosamente, todo este pasado, todos estos hechos me volvieron más positiva. Es decir, por inercia ahora busco siempre una parte positiva a todo. Y esta es la parte positiva de esta historia...
Me estoy conociendo a mí misma, al fin. Pensaba que yo era aquella, pero esa era la "yo" de los demás, no la mía. Tienes que perderte mucho para encontrarte de verdad, y aquí estoy. Soy más positiva, más independiente. 
No quiero decir que disfrute estando sola en casa (que muchas veces viene muy bien), sino que no me importa si no tengo a alguien las 24 horas del día. Tengo una mejor amiga, pero se lo ha ganado ella por méritos propios. Ella me ayudó a través de todo esto, estuvo ahí para decirme bien claro y a la cara: "se fue, para él se acabó todo y no va a volver". Todo esto me hizo más fuerte, aunque también con más miedo. 
Al fin y al cabo, tengo más miedo, pero no es más que saber encontrar el valor para cometer más errores, no es más que seguir. Seguir caminando, como esos finales de las películas de Chaplin. 

martes, 20 de noviembre de 2012

Poison coming out.

Nunca pensé que diría esto, pero se pasa. Está pasando, la herida se está curando, el agujero se está llenando de luz. Jamás creí todos esos cuentos que decían "Se pasa, se acaba pasando". Pensé que no sentían lo mismo que yo había sentido, que no era lo mismo. No, no era lo mismo, pero se está pasando. Cuánto quise a esa persona y lo mucho que la querré durante toda mi vida. Llevo casi un año con lo mismo. ¿Alguna vez has llorado hasta sentir que no puedes respirar? ¿Alguna vez tuviste que abrir la ventana para que el aire fresco te secara las lágrimas? ¿Tuviste que echar maquillaje para tapar lo rojo que tenías las mejillas? Yo sí. He aguanto mil veces las lágrimas. Y, sabes, creo que ese fue el problema. Nunca saqué todo el veneno, nunca le conté todo a alguien, nunca expiré del todo para poder inspirar el aire limpio. Esa persona que necesitaba para vivir se había ido y no me lo quise creer. Estuve casi un año esperando su regreso, que viniera a secarme las lágrimas, que volviese sonriendo enmendando su terrible error de alguna vez haberse alejado de mi lado. Tiempo más tarde, una personita leyó en mis ojos que era el momento de seguir adelante. Era mucho tiempo sin estar feliz, era demasiado sufrir. Me dijo que para él se había acabado y que yo tenía que seguir adelante, que tenía que acabarse para mí también. No me estaba pidiendo que lo olvidase, ni que dejase de querer. Me estaba pidiendo que dejase de hacerme daño a mí misma, que no volviese a herirme. En ese momento salió todo, todo lo malo salió con las lágrimas. No pienses que me quedé sola... Para nada. Ella me prometió que iba a estar allí. Y no es que me crea que va a estar aquí conmigo, es que lo sé. Somos de esas estúpidas y raras personas que piensan que la amistad o el amor o cualquier cosa puede durar para siempre que por casualidades de la vida se encuentran. Si no fuera por ella, todavía estaría aquí tirada, nadando en agua salada que no es el mar.
No está todo curado, no estoy perfectamente bien y feliz. Pero al menos estoy mejor. No espero que vuelva, no espero que aparezca en las esquinas para echarme a llorar. Me gustaría verle para que viese que sigo viva sin él, viva y feliz, luchando.
Quiero mucho a mí mejor amiga. Quise mucho a mí mejor amigo y es parte de mi pasado, que me hace ser hoy como soy.

lunes, 15 de octubre de 2012

Después de tantos meses, tantos días y horas, creo que no te he olvidado ni un poquito, y mucho menos te he dejado de querer. Creo que nunca lo quise hacer, ni siquiera lo intenté. Creo que no puedo vivir sin ti, y eso está suponiendo un problema. Cada vez que pienso en olvidar, en pasar página, llorando niego con la cabeza. Intento volver a hablarte, volver a pedir perdón por todos mis errores, pero nunca sé dónde está el valor. ¿Puede ser que no haya avanzado ni un poquito desde aquel pasado diciembre? ¿Puede ser que nunca quise olvidar?
Sé que he madurado. Sé que he cambiado y no ha sido poco, al menos para alguien tan cabezota como yo. Supongo que era necesario, crecer. Adiós, Peter. Vale, ya he madurado. ¿Si te prometo que será mejor que antes, si te prometo te querré igual que antes pero bien... volverás?
Te lo suplico, una y otra vez. Vuelve, vuelve, vuelve. Lo que pasa es que no te lo estoy diciendo a ti, nunca leerás esto porque no hay forma de que llegue a ti. No recordarás aquello que te dije una vez. O sí, pero no lo quieres mirar. Más da. Te quiero, ¿lo había mencionado antes?

Macbeth.

Hay algo en las palabras de Shakespeare que las hace todas importantes. Ni una sola palabra es prescindible en cualquier intervención. Un profesor decía que los libros que se permiten ser escritos completamente en diálogo son los de mejor calidad, los realmente buenos. Tenía razón.

lunes, 8 de octubre de 2012

¿Y si muriésemos mañana?

¿Y si muriésemos mañana? ¿Y si no estuviésemos más aquí? Cuántas cosas quedarían por decir. Todos los te quiero que te debo, el perdón que te dije pero no aceptaste, las lágrimas que escondí detrás de las palabras de este trocito de mundo. Melodrama hasta el final, pero soy una chica tras unas gafas que devora cuentos de hadas y allí, oh, todo es melodrama. Si muriese mañana siempre moriría queriéndote. Si murieses mañana jamás me perdonaría no haberte dicho nunca que, después de todo este tiempo, y siempre, te he querido y te querré.
Hoy, sin tener ni la menor idea de cómo ha pasado, sentí su olor. En un parpadeo no podía moverme, no quería dejar de inspirar, no quería que se fuera. Lo echo tanto de menos...
Cuando esto pasó, no me imaginé que volvería a verte unos minutos después. ¿Una hora? No mucho más tarde volví a ver tus ojos azules. Primero me los encontré por accidente, todavía no estaba planeado que me encontraras. Apenas me dio la voz para un saludo. Apenas pude mirar a la cara a tu amigo.

martes, 2 de octubre de 2012

Afterword, by Amelia Williams.

Hello, old friend. And here we are, you and me, on the last page. By the time you read these words, Rory and I will be long gone, so know that we lived well, and were very happy, and above all else, know that we will love you always. Sometimes I do worry about you, though. I think once we’re gone, you won’t be coming back here for a while, and you might be alone, which you should never be. Don’t be alone, Doctor. And do one more thing form me: there’s a little girl waiting in a garden. She’s going to wait a long while, so she’s going to need a lot of hope. Go to her, tell her a story. Tell her that if she’s patient, the days are coming that she’ll never forget. Tell her she’ll go to sea and fight pirates. She’ll fall in love with a man who’ll wait 2000 years to keep her safe. Tell her she’ll give hope to the greatest painter who ever lived, and save a whale in outer space. Tell her “this is the story of Amelia Pond, and this is how it ends”.

domingo, 30 de septiembre de 2012

If you want to know where your heart is look to where you mind go when it wanders. 

viernes, 28 de septiembre de 2012

So many things that I've already lost and I'm not even 20.
So many things that I miss and won't come back.

jueves, 27 de septiembre de 2012

lunes, 24 de septiembre de 2012

The Second star to the right shines in the night for you
To tell you that the dreams you plan really can come true
The second star to the right shines with a light that's rare
And if it's Never Land you need, it's light will lead you there. 

How old is your soul?

Esa pequeña necesidad de poner cada pensamiento en palabras antes de que desaparezca y no sea visto jamás. 

viernes, 21 de septiembre de 2012

Big fish.

Los adolescentes, los jóvenes, los niños, ninguno se da cuenta de la cantidad de experiencias por las que los adultos o la gente mayor que nosotros, pasa. Es asombroso cuántas pequeñas historias te pueden llegar a contar, cuantos pequeños detalles de la vida pasan por sus ojos cuando no te miran. Yo misma, tan joven y tan mayor, me parece que he pasado por innumerables experiencias que impiden comprender a los más pequeños las cosas que yo comprendo. Por otra parte, es una grata sorpresa descubrir cosas nuevas, ya sea una nueva comida o un nuevo deporte. Al fin y al cabo, la vida no es más que un gran conjunto de pequeñas historias que nos cambian, nos vuelven a cambiar, y nos devuelven a nuestro primer momento.

martes, 18 de septiembre de 2012


Te sueño en cada esquina, cada sombra que se asoma, cada mensaje que recibo. Cada sueño, cada persona que te menciona, cada recuerdo que cada noche me tortura un poco más. Dicen que se pasa, que se algún día... pasará. Soy una ruina por dentro aunque nadie lo sepa. Ni siquiera se dan cuenta, no lo ven. No ven que cuando preguntan por ti simplemente niego con la cabeza, si te mencionan no hablo del tema, el tono de voz con el que comento algo sobre tu vida. Parece ser que finjo mejor de lo que pensaba... O tal vez he empezado a olvidarte, aunque esté totalmente en contra de mi voluntad.

viernes, 14 de septiembre de 2012

Nos vemos definidos en la mayoría de los textos melancólicos. En las cartas de amor, en las canciones de blues, en las lágrimas de una película. Nos auto-identificamos con millones de cosas aunque pueden que no sean verdad. Al final, acabamos siendo egoístas, gentiles, cabezotas, generosos, débiles, fuertes, solitarios, sociables, abiertos...
En realidad, lo único que pretendemos es encontrarnos a nosotros mismos. 

miércoles, 12 de septiembre de 2012

Tengo mucho sueño pero tengo miedo de ir a dormir por las pesadillas que me atormentan cada noche. 

miércoles, 5 de septiembre de 2012

Tick-tock goes the clock.

Tic, tac. Los segundos pasan uno tras otro. Tic, tac. Parecen un lento vals que sufre cada paso. Tic, tac. Magnífica pareja de baile, te lleva; y pareces aire. Él marca el compás, siempre da primero los pasos. Tic, tac, tic. Las percepciones nos abruman, nos manipulan. Puede parecer que pasó muchísimo tiempo o muy poco, pero los números van a ser los mismos. Tic, tac. ¿Por qué razón nadie paró esa aguja cuando lo necesité? ¿Por qué nadie me ayudó a olvidar la existencia de los relojes cuando lo necesitaba tanto como respirar? Tic, tac. Por que a nadie le importa. Tic, tac, tic...

Tick tock goes the clock

And what now shall we play?
Tick tock goes the clock
Now summer’s gone away?

Tick tock goes the clock

And what then shall we see?
Tick tock until the day
That thou shalt marry me

Tick tock goes the clock

And all the years they fly
Tick tock and all too soon
You and I must die

Tick tock goes the clock

And all the years they fly
Tick, tock and all too soon
Your love will surely die.

martes, 4 de septiembre de 2012

Falta una parte de mí y al sentir de que jamás volverá lo mejor es fingir que todo va bien. Decir a todos que va bien, que estoy bien. ¿Quién será el primero que rompa y me haga caer de nuevo?

sábado, 25 de agosto de 2012


This was me two months ago. 

Equilibrio.

Estoy de acuerdo con esos que dicen que debes vivir cada día, que debes disfrutar el presente, pero hasta un punto. Echar por la borda lo que tienes hoy sin importar lo que te puede traer en uno, dos o veinte años me parece inmaduro. Por que a los niños se les enseña a mirar con perspectiva, a ahorrar hoy para mañana comer, la cigarra y la hormiga. Fumar, derrochar, excesos. En nuestro poco apreciado primer mundo se lo "normal" es vivir, vivir varios años; lo que hagas al comienzo va a repercutir al final.
El equilibrio entre disfrutar de hoy y poder disfrutar de mañana es la clave, como siempre. Equilibrio. Equilibrio que ciertas personas acaban de perder.

And it's hard to dance with the devil on your side so shake him off.

Stay Strong.

You should watch this.

Este enlace es un vídeo. Una sesión acústica de Demi Lovato. Hope you like it as much as I did.

jueves, 23 de agosto de 2012

And I feel really lost, but you need to be lost to find yourself. 


I promise myself that these would be the positive days. 
I'm promising myself because that's what I need to fix right now. 

viernes, 17 de agosto de 2012

From now on, I accept you are something wonderfull that happened to my life once, and it is not anymore with me. But I still hope someday we'll meet again and then, we'll make it right and never leave again. Until then, I have to carry on. Don't you worry, I'll still be there whenever you need me, and even if you don't realise, as much as I can, I'll take care of you from the distance, because I still love you. 
I hope you have a beautiful life. 

miércoles, 8 de agosto de 2012


Lights will guide you home, and ignite your bones and I will try to fix you. 

Un trozo de un extracto de "amor".

Fueron unos días muy oscuros para él. La situación familiar era todo menos agradable gracias a las idas y venidas del matrimonio de sus padres, que se balanceaba sobre el filo de un cuchillo que se afilaba un poco más con cada discusión. Siempre dicen que habrá alguien peor que tú, alguno de los tan famosos niños que se mueren de hambre en África cada día, pero en esos momentos no se sentía más afortunado que ellos. Supongo que serán tipos diferentes de dolor o tristeza. El caso es que la parte que incumbía a sus amigos también había caído, y el lado del "amor" nunca había sido gran cosa. Sí, "amor" y no amor. "Amor" porque no lo había sentido, al parecer. En libros, películas, rincones escondidos y frases sin acabar se declaraba el amor como el mayor de los sentimientos a sentir por un ser humano, algo tan imprescindible y exclusivo que un mundo sin amor, al parecer, no sería nada. Eso era algo que nuestro querido protagonista no pudo comprobar. Sentía amor por sus padres, por su familia, por sus amigos, incluso por su ciudad, pero no era "amor". ¿Ese cosquilleo cada vez que mirabas a los ojos de una persona? Nada. Realmente, no estaba sintiendo nada especial que no fuese dolor, un dolor existencial, un aborrecimiento de la vida, de lo alegre y lo triste, de lo bueno, lo malo, lo negro y lo gris. Todo era uno, y era un uno indeseable.
No le quedaba mucho tiempo para disfrutar de ese tiempo sin dolor. Por que como muchos sabréis, el "amor" conlleva dolor, un dolor diferente que nunca entiende el prójimo. Él no sabe que todo este dolor "existencial" no sería nada comparado con el dolor que le daría el amor. Esas deseadas situaciones de hormigueo estomacal junto con las miradas, los besos, los abrazos, la ansiedad por volver a verle, echar de menos, el inconfundible color de sus ojos, el sonido de cada carcajada, un roce. Todo eso que se siente.
Parece una tontería y con todo ese dolor que conlleva, ¿no resulta curioso que nuestro cerebro siga enamorándose un poco cada día?

martes, 7 de agosto de 2012

Y es entonces, por unos momentos, dejo de pensar en ti.

domingo, 5 de agosto de 2012

Coucou.

Después de que pase el tiempo empiezas a mirar atrás y te das cuenta de las cosas que no viste en su momento. La pena es que eran cosas bonitas, detalles que hoy sé apreciar y en su momento no vi. Y ahora ya no están, los perdí, así que el hecho de encontrarlos ahora no tiene importancia.

sábado, 4 de agosto de 2012

Palabras de mala calidad.
Si no vas a estar ahí no digas que sí, que me vas a coger antes de caer, que me querrás siempre, que no te vas a cansar de mí. No lo digas por que me lo creeré como una ilusa.
Digo que me rindo, que no puedo más, que os vaya bonito en la vida porque no me tendréis que volver a aguantar. Lo digo pero vuelvo, porque me rompe el corazón y no tengo fuerzas para irme, aunque sería mucho más sano para mí. No me quiero ni un poquito, aunque me quiero más de lo que me queréis vosotros a mí, está claro. También está claro que a nadie le importa esto.

Smile.

Y cada vez que duermes el corazón parte una mitad más, preguntándose qué soñarás y si te despertarás con una sonrisa. Por que una sonrisa tuya y siendo yo la causa es un regalo que ahora mismo me abrumaría aceptar.

This is completely unfair.

¿Sabes? Esto no debería ser así. Yo debería haber pasado medio verano en tu casa, contigo. Tardes de verano. Un cumpleaños feliz, conversaciones cada día, tonterías, risas. Tú. Un verano sin ti se vuelve tan gris... Lo peor es que mis amigos de verdad lo están intentando. Están haciendo todo lo posible por hacerme sonreír, por hacerme un poquito más feliz. Y así, por unos momentos en alguna tarde, a veces durante varias horas seguidas, logro olvidarte un poquito... Hasta que la vida vuelve a recordarme que te perdí. Que jamás volverá.

jueves, 2 de agosto de 2012

Caricias a un trozo de plástico fino que producen un sonido que jamás olvidaré. 
Acordes que bailan al compás del amanecer.
Sensaciones que salpican hojas de papel.
Barcos a la deriva de un lugar que no existía hasta que lo hice desaparecer. 

martes, 31 de julio de 2012

Me parece una falta de respeto. Hay un límite para todos los chistes, para el humor negro y para jugar con los insultos; pero me está cansando mucho que todo tenga "cáncer" y mierdas de esas. Una enfermedad no es un chiste, sobretodo cuando se lleva vidas, y te das cuenta mucho más cuando esas vidas te tocan cerca. Si eres estúpido para jugar con tu vida con tabaco es tu problema, es tu problema jugarte una enfermedad, aparte de algo egoísta; pero sigue siendo tu problema. Ahora, los chistes o las ironías, guardaditas.

A bit cheesy, but true.

Sonará a locura, pero lo sigo echando de menos. Con cada detalle que me recuerda a él, cada esquina buscando su cara. Un olor. No finjo, sería como mentir y odio la mentira. También odio seguir queriéndole cada día. ¿Le sigo queriendo? Lo dudo. No lo sé, no sé nada, sólo sé que quiero que vuelva. Quiero que vuelva, hablar, y que todo vuelva  a ser como antes y que jamás se vaya. Quiero que no me deje nunca, pero ya me ha dejado. Me ha dejado y no va a volver. Me ha dejado y no va a volver. Me ha dejado.

martes, 24 de julio de 2012

Hoy, él me hizo sentir querida. Sentir que soy alguien, que valgo un poco la pena, que se me puede echar de menos. Adoro sus abrazos. Adoré ese tiempo que, en sueños, no me soltó. Ni un segundo, no me dejó, no me dejó ir. Me sujetó fuerte y es exactamente que necesitaba. Que me quisieran.

domingo, 22 de julio de 2012

Estoy llorando en el día de mi cumpleaños. ¿Por qué? Porque me ha felicitado, y no puedo evitar comparar el año pasado, viendo que la persona que me felicita hoy por teléfono hace 366 días me llevó a la playa con gente que quiero para que pasase el mejor día posible. Ahora, imaginaos cuánto la jodí para llegar a este punto. Imaginad cuánto he llorado ya.

viernes, 13 de julio de 2012

Vida.

Cuando la situación actual empieza a ser desesperante, algún momento de positivismo me ilumina y pienso en las pequeñas cosas felices de la vida. Sí, una cursilada, pero es lo que nos mantiene atados a este suelo. Supongo que no es necesario mucho para hacerme feliz, o será que las pequeñas cosas significan mucho más que las enormes cosas malas. Puedes llamarlo esperanza. El caso es que divagando me encuentro apreciando las tardes con mis primos pequeños, con sus sonrisas, abrazos y 'te quiero' espontáneos; el mar en un día soleado de verano, el calor de la cama una mañana de fin de semana o sin más, esa persona que quieres más que a nada, su simple existencia. A pesar de no creer en ese Dios que nos quisieron enseñar (ni en ningún otro) de vez en cuando me gustaría agradecerle que haga posible la existencia de ciertas personas que he tenido la suerte de conocer. Parece imposible compensar todo lo que nos acecha: soledad, incertidumbre, falsedad, egoísmo, hipocresía, mentiras, tristeza y más tristeza. Todos los factores oscuros que se iluminan con un poquito de luz. ¿Es esto egoísta o egocéntrico? Probablemente. Pero al menos no es hipócrita o falso, y ahora mismo no pretendo ser negativa. Hoy estoy para fijarme en las pequeñas cosas de mi vida. 
Al fin y al cabo, considero que merece la pena vivir. 

jueves, 12 de julio de 2012

And again and again and again.

Dejar de rayarse sería más fácil si tú estuvieses aquí. Es todo lo que tengo que decir al respecto.

lunes, 9 de julio de 2012

Un montón de gotas cayendo a un ritmo que se hace eterno. Una, otra. Otra después. Al principio comenzaste a pararlas con las manos, sin dejarlas caer, intentando juntarlas. Luego buscabas algo que las parase desde atrás, que activase una barrera y jamás se volvieran a caer. Al final, te das por vencido y te dedicas a observar mientras los párpados se caen y los suspiros salen de lo más profundo.
Ahora entiendo las miradas cansadas de los adultos, el cansancio crónico; los ojos poco abiertos y con ojeras, las decisiones tomadas sin ganas, los ojos sin brillo de ilusión pero con sombra de tristeza. La vida se hace larga y cansa. Los golpes te hacen caer y nada te ayuda a levantarte.
Ahora entiendo las miradas cansadas de los adultos porque la vida me empieza a cansar a mí también.

viernes, 6 de julio de 2012

El mar moviendo tu cuerpo mientras nadas. ¿Podré llegar de aquí hasta allí por debajo? ¿Buceando? Lo intentaré. Suelta un poco de aire, da otra brazada. Venga, que ya llegas. Un poco más, antes de ahogarte. Un segundo más. Ese segundo que crees que te vas a ahogar, que necesitas oxígeno desesperadamente, que no hay otra opción que salir de ahí. ¿Recuerdas lo que se siente? Pues me atraparon en ese segundo. Hace casi dos meses ya que vivo atrapada bajo el agua, ahogándome, y no consigo salir.
Por eso siempre hablo de respirar. Breathe. Respiros... Por que me estoy ahogando.
Que sí, que todos sabéis más que yo, sabéis lo que siento y lo vuestro es muchísimo más bonito y más hondo y más mejor. Que sí, joder, que sí. Y ahora os calláis la puta boca.

jueves, 5 de julio de 2012

This is unfair.

Es injusto querer tanto y haber hecho tantas cosas mal, y no poder recuperar a la única persona que alguna vez significó tanto para ti.
Hay una diferencia entre los amigos que conservas de antes y los nuevos. Sobretodo en ciertos casos. Juzgar es algo que con el tiempo se te olvida, según lo honda que sea la amistad. Y así, los amigos de antes han dejado de juzgarte, de medir las palabras que dices. No es desestimar a nadie, pero mi mejor amiga es la mejor. Tenemos opiniones muy diferentes a veces, opuestas, y no siempre nos tratamos con amor una a la otra, pero la adoro. Ella es una de las pocas personas que hacen lo que pueden porque yo sea feliz. Me lleva a la playa, sabes. Me llevó cerca del mar para que yo pudiese respirar.

domingo, 1 de julio de 2012

El día menos pensado, media parte de mí misma me matará porque se odia, y no seré más que la marca de suicidio de esta familia, cuando realmente fue un asesinato de todas aquellas personas en las que en su momento confié.
Al final, todo el mundo acaba pidiendo perdón por no haber estado ahí, o simplemente se pira. Lo que te queda es admitir que estás completamente sola y nadie te va a salvar. Nadie te salvará, nadie te recogerá de este oscuro y profundo y terrible agujero en el que estás. Nadie espera que salgas porque ni una sola persona está ahí. A veces ni tú misma estás de tu parte. ¿Entonces, para qué levantarse? ¿Para qué vivir?
Intentar afrontar los problemas y arreglarlo y que se rían de mí por detrás. ¿De qué coño vais? Creced un poquito, por favor. Ya que me habéis jodido la vida deberíais tener la madurez para afrontarlo, y eso.

viernes, 29 de junio de 2012

BE US AGAINST THE WORLD.



La profunda tristeza que me inspira la comparación entre el pasado y el presente. Antes nos lo contábamos todo, crecimos juntas y cerca. Tardes de confesiones, de charlas, de tonterías... Y ahora tú le cuentas todo a tu novio y nosotras no nos hablamos. Simple, supongo. Gracias, por cierto. Sí, es un gracias totalmente irónico.

viernes, 15 de junio de 2012

Eres insoportable, estás en una edad que no hay quien te aguante. Madura de una vez, sé un hombre, sé una mujer; sal de esta tontería y enfréntate a la vida.
El problema no está en los jóvenes. No, ni en los niños, ni siquiera en los de mediana edad, que empiezan a asentarse. Nosotros no sabemos todo lo que ellos saben, ni hemos pasado con eso. Es normal que ellos pretendan que nosotros no cometamos sus errores, pero su mayor error es no recordar lo que ellos fueron. Los niños cometen muchos errores, pero los mayores cometen el error de no recordar lo que se siente como niño.

Hysteria.

Saltar, saltar muy alto. Gritar con el corazón en la garganta y latiendo con tanta fuerza como nunca. Sentir cada nota, cada golpe de batería marca el ritmo de tu pecho, las cuerdas del bajo rugen en tu estómago y la guitarra te llena los oídos, y la cabeza. Están locos, dijeron. Siempre son los adultos los que dicen eso. "Tonterías". No saben lo que se siente cuando la música llena los vacíos que te quedaban y por un momento, por sólo un momento, estás completo. Estás feliz, eres puro, eres tú gritando lo que no tienes que pensar. Cada palabra sale sola, cargada de un sentimiento. Y así, todo el estadio lleno.
Muchas bromas sobre el mismo tema. Ellos no saben que bromeas sobre algo que te hace daño, que te ríes de ti misma por que ya se ha llorado mucho en otros momentos. La pregunta queda siempre en el aire, siempre sin responder de forma concisa: ¿Will I ever find love?

jueves, 14 de junio de 2012

Todos me dicen que está mal, que soy una pesada, necesito madurar, necesito hacer otros amigos de mi edad, necesito tener novio. ¿Quién son ellos para decirme lo que necesito? Eran mis mejores amigos, y ahora han pasado a ser eso, pasado. Siendo yo misma me rompieron en pedazos para apartar lo que les disgustaba, pero me apartaron entera. Y aún hoy en día, cuando la vieja yo asoma no tardan nada en quejarse. ¿Por qué no me quejo? Por que al fin y al cabo sigo queriendo muchísimo a esas tres jodidas personas y no quiero molestar. No quiero hacerlas nada infelices por mucho que una gran parte de mí les desee la mayor infelicidad. Puede cambiar la respuesta a "¿Son tus amigos?", pero no se puede dejar de quererles como si nada. Ni en un mes, ni en un año. Arrancar sus cosas de mi pared y meterlas en una caja bien apartada ha ayudado a no verlos todos los días, pero quedan los huecos. Intenté taparlos, pero se ve perfectamente. Y esto, a pesar de referirse a algo muy literal, sirve para el otro campo en su integridad.

miércoles, 13 de junio de 2012

Obligarte a escribir y que salga un relato suicida. Puede que lo que quede dentro de mí sólo sean ruinas, porque es la primera vez que me niego a quererte.

lunes, 11 de junio de 2012

No es que se hayan ido simplemente. Es que no se han ido, simplemente han decidido no contar con mi existencia. Siguen con sus vidas sin el factor de mierda que era yo. Y ahora, con los pocos que quedaban, me dan la espalda por no luchar. ¿Por qué se supone que debo luchar por aquellos que han declarado abiertamente que no me quieren en sus jodidas vidas? No entiendo nada, pero todavía entiendo menos a esta gente.
A ella la conozco desde pequeña. La palabra "falsa" no estaba en su personalidad hasta ahora. Es una gran decepción. Y a su "él". Era una de las personas que me iban a coger antes de caer, que de verdad se preocupaban por mí aunque yo no los viese. Ahora ha decidido que no hay quien me aguante y que mejor que esté sin él. Y mi "él". La persona que lo era todo ha declarado que "le importo" pero no me quiere ver. Sabe que odio la mentira y no sé para qué dice que "le importo", pues es la más grande que me ha dicho jamás. No se aparta a la gente que te importa porque te vayas de putas. Hipócrita. Ese fue uno de los primeros insultos que te lancé a la cara y te dolió. Ahora es tan cierto... Pero tú también lanzas puñales. Oh, vaya que sí. Dagas como canciones, o como no mirarme a la cara, evitándola claramente.
¿Por qué se supone que voy a luchar por gente que me trata como una mierda? ¿Se supone que tengo que besarles el culo y arrastrarme? ¿De verdad se lo merecen? Porque después de esto, no.

Y creo que es la primera vez en la vida que doy una causa por perdida. De hecho, ya he arrancado vuestro cuadro de la pared, y he escondido sus cosas en un cajón. Y así, hasta que deje de doler y sea valiente para tirarlas a la basura, como vosotros me tirasteis a mí.

sábado, 9 de junio de 2012

Poca gente (o más bien nadie) entenderá porqué me hundirá tanto no celebrar mi 19 cumpleaños. No suelo decirlo, pero adoro ese día, adoro estar con mis amigos, reír, reír mucho. Pero llega un momento que tus amigos ya no lo son, o no están, o no quieren estar. Entonces, para sufrir por su ausencia, ¿para qué hacer nada?
¿Sabes qué pasa? Que me jode demasiado. Es como una burla al pasado, como una bofetada, como una mirada de odio. No creo que lo hicieras a propósito, no, fue una coincidencia. Lo sé. Pero no por eso duele menos, ni de lejos. Ni siquiera te dignaste a mirarme a la cara, ni por un segundo. Me haces sentir como la mierda, y eso sí que es a propósito. Cansas, Cris. Pues me tiene que dejar de importar tanto toda esta porquería, porque no es sano. Pero es que fueron las primeras notas y tener demasiadas ganas de llorar, aunque aguanté las lágrimas por orgullo. No seré yo la estúpida de la cuarta fila que llama la atención con la última canción. Ya no.
Dos años entre canción y canción y cómo han cambiado las cosas. Un guitarrista que no está y otro que lo reemplaza. El otro guitarrista es el mismo ser humano totalmente diferente. Básicamente, ahora es un capullo.

lunes, 4 de junio de 2012

domingo, 3 de junio de 2012

Sí, dramatizo todo, pero a día de hoy me siento insegura acerca de la mayoría de las personas que conozco, no sé si puedo confiar en los que ya confío, no sé si podré perdonar al que yo llamaba mi mejor amigo y dude que encuentre alguien a quién amar. Lo único que tengo un poco claro que es que en cuanto pueda, saldré de aquí.

miércoles, 30 de mayo de 2012

Todos te ven sonreír. "Es una chica super alegre". No saben cuántas lágrimas caen cada noche en esa almohada. No saben qué cada día la máscara de la sonrisa se hace algo más rígida y está a punto de caer. Mil cosas que guardas, que no dices, que ocultas tras una frase sin importancia en comentarios que nadie recordará... Pero tú sí. ¿No recuerdas cada gesto que hizo hacia a ti y que te dolió? Recuerdas todas las palabras que te hicieron daño, todas las tonterías que has hecho y por eso has perdido. Has perdido personas y a otras las has echado tú. Nadie te ha dicho que está bien ser como eres, que te quieren tal y como no te ven, tan y como te ven a través de la máscara. ¿Sabes que las máscaras siempre tienen algún agujero? Siempre están los ojos. Y por esas ventanitas te ven, te pueden ver, pero son muy pocos. Son tan pocos que no los ves, no están siempre. Pero en los momentos decisivos están. No, tampoco los ves, porque estás cegada, la luz pasó la máscara, el dolor inundó todo y te quedaste rota. Rota, vacía, en el suelo. Sin ver el golpe, sin sentirte caer, pero rota.

domingo, 27 de mayo de 2012

Le quiero y no puedo hacer nada. Compadecerme de mí misma, dramatizar todo, dramatizar cada detalle, darle importancia (y mucha más de la que se supone que debería pero no menos de la que yo creo que tiene). Quererle. Quererle hasta que duele, y duele más porque no vuelve. Quiero volver al principio. Quiero ir a nuestros días de antes, a nuestros días felices. Quiero quedarme en el 22 de julio de 2011 toda mi vida. Una y otra vez, y otra, y otra. Quiero quererte sin querer. Quiero abrazarte y que me cortes la respiración.
¿Qué escribir cuando escribes lo que sientes y no sabes qué sientes? ¿Qué? ¿Qué pasa cuando todo son problemas? Tantas críticas están haciendo que me odie mucho a mí misma, hasta un punto insospechado. Cada frase que digo la juzgo, en vez de pensarla, pienso las palabras, los gestos, todo. Lo pienso porque los demás lo van a recibir. Todos actúan según les parece, no como yo. Es imposible dejar de pensar en esto. ¿Qué pensará él si hago esto? Seguro que ella no me aprecia nada por tonterías así. No quiere hablar conmigo, no te aprecian, eres una simple acoplada. Ni siquiera quedas. Toda esta inseguridad que vierte de aquella herida. Herida que hizo la persona que más quiero, diciéndome que se acabó. Que necesitaba unas vacaciones de mí, que volvería, que le importo, pero que jamás volverá a ser como antes. ¿Qué? Que le importo, pero no lo suficiente, no me quiere lo suficiente. O directamente, no me quiere.
No lo sé, no estoy segura de nada. No estoy segura siquiera de tener ganas de vivir, y me preocupa. Las noches son muy oscuras y dan ganas de hacer tonterías.
Al fin y al cabo, ¿quién me iba a echar de menos? Mi mamá. Y tal vez el perro.

viernes, 25 de mayo de 2012

viernes, 18 de mayo de 2012

Eat, Pray, Love.

Eat, Pray, Love. Come, reza, ama.
Sí, había visto la película, pero apenas la recordaba. Una amiga me dijo que tenía el libro en inglés y, a pesar de tener algo de inseguridad sobre poder disfrutar del libro no en mi idioma, se lo pedí. Otra amiga hace reseñas de libros en un blog, mucho más elaborada que esta, con mucha más gente para leer; y dedicí "imitarla", más o menos. Porque esto será mucho más subjetivo y de menos calidad. Pero allá vamos...

Lo que me llevó a este libro fue básicamente el azar, pero lo amé desde su introducción. Su aclaración sobre la razón de los capítulos del libro, tan clara, precisa y "espiritual", por decirlo así, me cautivó. A partir de aquí, lo analizaré por las propias partes del libro: Italia, India y Bali.

Italia.
Es una lección de cómo quererte a ti mismo/a. En esta parte te cuenta cómo ha llegado a ese punto, cuánto ha sufrido para llegar a vivir 3 meses en Roma. La verdad, el trabajo que tiene es ideal para esto, los problemas económicos se apartan del libro, lo cual en los tiempos que vivimos es un respiro. Pues bien, creo que podría decir que adoré cada página de Italia. Es admirable el valor de Liz para salir de algo tan complicado como un matrimonio caído como el suyo, y luego de una relación que no era sana para ninguno. Es admirable. Expresa perfectamente el dolor que pasó en su pasado, explica todo con claridad. Además, se sacude de encima complejos y disfruta de la comida, de Roma, de viajar, de lo que ama al fin y al cabo. No sabría qué más decir, es llegar a un punto en que aceptas todo lo que dice la escritora, por que lo explica con argumentos, con razones contundentes. Lo último sobre Italia será "Say it like you eat it".

India.
Este fue un apartado un poco bipolar para mí. Unos momentos lo adoraba y en otros me cansaba mucho. El caso es que tengo cierto conflicto interno sobre la religión, las religiones en general, y la palabra Dios. Por lo tanto, cuando me saturan demasiado con 'God' y 'Him' etc. tiendo a alejarme, y en este caso me alejaba mucho del relato. Me parece muy interesante su experiencia con el Yoga, con buscar un yo interior, pero sinceramente preferiría un yoga que prescindiera de dios. La búsqueda de uno mismo, la tenacidad, la superación de obstáculos es asombrosa, pero ese punto me echa hacia atrás. También he de decir que me decepcionó un poco no conocer más de India, yo, que adoro viajar y conocer lugares. Creo que fue uno de esos "puntazos" de Italia, que era todo muy gráfico. De todas formas, este libro sigue en mi top ten. Esperemos que no me decepcione con Bali, porque soy muy crítica con las novelas románticas. Con todo, la frase "Congratulations to meet you" es la que define el apartado, sin duda.

Bali.
Oh, Bali. Se vuelve un poco una novela, una típica novela, por así decirlo. Tuve que recordarme varias veces que era real, era una historia real. Sólo tengo buenas palabras... Madurez, inspira. Es el viaje final, es el cambio. La vuelta a la sociedad, casi. Siento como si el libro fuese un camino, una serie de pasos que van desde una Liz cerrada en sí misma para "auto-arreglarse" hasta la Liz que es en Bali, hacia el final, cuando decir vivir su vida con 'Felipe' (curiosamente, sobretodo para alguien que adora Disney como yo, Felipe es el nombre del príncipe de La Bella Durmiente). Es inesperado, es sorprendente pero a la vez no lo es. Se veía venir pero vino de la forma correcta. Wayan sorprende, se aleja del personaje de la perfección, pero ayuda a comprender que no es malvada, que no pretende hacer daño. A veces, me distanciaba un poco del libro el inglés de Ketut, lo cual es irónico porque es básico, construcciones muy básicas. Las típicas que haría alguien aquí con 10 años; pero en ese momento es como una pequeña palmada que te distrae. Aún así, adoro los libros que me hacen sonreír, y este lo hizo hasta en la última frase: Attraversiamo. Let's cross over.  Y sí, la frase vuelve a corresponderse. 'Even in my underpants I feel different'.

Un punto general.
Lee este libro. Sobre todo, si eres mujer. Ya, si eres hombre no tendrás ningún problema, pero está claro que te sentirás más cómoda si la protagonista es de tu mismo sexo. Ahora bien, necesitas un poco, poco, de madurez para leerlo. Te enseña a quererte a ti mismo, a aprender de errores, a hacer que el mundo se pare un segundo para poder ordenar un poco lo que sientes, aceptarlo. Es un libro de aceptación. No, es un libro de amor, pero no es un libro romántico. Es amor hacia uno mismo, hacia lo que eres y lo que puedes llegar a ser. Es totalmente maravilloso y sí, es uno de los libros que diré de obligada lectura.

Y hasta aquí, mi primera reseña literaria.

lunes, 7 de mayo de 2012

I care way too much.

El un lugar donde todos los curiosos puedan verlo y cotillear, en un lugar tan público o privado como quieres que sea. Siempre va con segundas, sabes que siempre va con segundas. ¿Y esta vez? Esta vez pretendo ser clara. Esta vez prentedía ser clara. Las amistades que duran para siempre no son sólo obra de las películas, y créeme que he visto unas cuantas. Además, si no te gusta la palabrería, tengo unas cuantas pruebas, as well. Sabes que siempre escribo en inglés. Sabes que te necesito, como sabes que puedo aprender a no necesitarte. Sé que no me necesitas pero sigue siendo "algo" que esté ahí o no. A lo mejor sí me necesitas un poco. Necesitar no es malo, es básico. Es básico del ser humano, y de cualquier ser. Es un don, ¿no? Plantas y animales necesitan lo básico, por así decirlo, y las personas van más allá. Lo que iba diciendo, que no hay que tener miedo. ¿Eso estaba diciendo? Qué más da, si no tiene sentido alguno. Sé que eres valiente, pero ser mayor no significa aceptar que las cosas se vayan a ir. Hasta donde yo sé, tiene algo que ver con pelear por ellas. Encima soy muy cabezota. Y si ser mayor significa rendirse, como en muchos casos parece, peleemos por ser Peter Pan.
"No me vales. Para nada".

miércoles, 2 de mayo de 2012

Al fin y al cabo, ¿quién me iba a querer a mí?
Un millón de cosas que te pasan, cosas malas, te parecen hasta lógicas. "Esta persona me ha decepcionado... Bueno, era una puta, se veía venir". Esta vez, no. Estas personas que decían que se preocupaban mucho por ti aunque no siempre lo pareciese, esta gente que decía que iba a estar ahí, que si preguntaban 'qué tal' tú respondías con sinceridad esperando ser escuchada. Bueno, pues esa gente no está. Si te caes no te van a coger, de hecho, han hablado a tus espaldas mientras caías. Han hablado mucho y no muy bien. ¿Quieres saber qué han dicho? Que están cansados de ti. Cansados de como eres, de tus quejas, de tus manías, de tus cambios de humor, de tus inseguridades. Están cansados de todo aquello que odias de ti pero que no puedes evitar si quieres seguir siento tú. En otras palabras: se han cansado de ti, de ti siendo tú. Y sinceramente, eso es una mierda.
¿La vida es injusta por que es injusta o por que es injusta para el que pelea por justicia?
Será injusta de todas las formas posibles. Porque he peleado, vaya que he peleado. Creo que el momento de dudar si poner "te quiero" o no es mi mayor debilidad. No puedo, no puedo dejar de quererte como tú pareces olvidarme. Sé que te importo, al menos un poco, pero me siento muy sola. No, me siento muy sin ti. Éramos dos, siempre juntos. Ahora vernos es una novedad.... Y no veas cómo duele.
¿Sabes eso que dicen de 'si nunca has experimentado el dolor de perder a alguien cercano no te lo puedes imaginar'? Lo experimenté cuando se murió mi abuelo. Me faltaba el aire, no podía dejar de llorar. Ahora es un poco parecido y me asusta. Me asusta porque no quiero saber que es para siempre, no quiero mi vida sin ti para siempre. La quiero contigo.

martes, 24 de abril de 2012

Te quiero.

I keep giving you up.

What could you hope to achieve when I'm crying and you know why. How do you find your reasons in my deepest, darkest night? I keep givin' you up. 
I remember when you where my only friend. Now I'm not sure you can feel like that again. I keep givin' you up. 
All the things that you said, well, you seem to forget... They surround in my head every night. There's a battle within that I'll never win, 'cause it's me that I'm against; 'cause is my heart versus common sense. Can I give you up¿



lunes, 23 de abril de 2012

Necesito que vengas corriendo, que vengas, seques mis lágrimas y me abraces. Necesito que te quedes, que no te vayas. Es demasiado tiempo juntos como para tirarlo, ¿no? No, al parecer no.
Me rompe un poco el corazón, pero me veo a mí misma diciendo adiós. Visualizo nuestro futuro, futuro muy cercano y muy corto, escaso, desolado. Me veo con un único beso y un "espero que te vaya muy bien en la vida, de verdad".
Típico tópico, pero, hay una frase de una canción, sí, pop hit, pero "Sometimes it lasts in love, and sometimes it hurts instead". Antes pensé que no tenía mucho sentido. Ahora representa lo que siento, lo que está pasando, y vaya que si duele.

martes, 17 de abril de 2012

Real friends are friends forever, as we are.

Había olvidado cómo me conocía. Esa persona que está a 700 kilómetros de distancia. Le dije, simplemente le dije, algo general. Le dije que me parecía que los adultos eran estúpidos, que llevaban sus relaciones de forma mucho más deficiente que los niños. Que estaría bien sentirse niño siempre.
Su respuesta fue tan concisa, tan lo-que-esperaba-oír pero que no sabía que lo quería oír, que me sorprendió. No hice esto intencionadamente. Pero, en unos minutos de conversación ha dicho mucho.
Real friends are friends forever, as we are. 
Subestimas el poder de la palabra, querido. Y no puedes ni debes subestimar el poder de la palabra ante alguien que adora los libros.
En el fondo, en el fondo fondo de su ser, tiene que tocarle la fibra sensible algo de esto. Es imposible que la persona que yo creía conocer tan bien y que creo que todavía conozco (al menos un poco) esté vacía de sentimiento alguno, o memoria. Todas estas tonterías que para mí significan tanto cada una por separado se las he puesto juntas, una tras otra. Soy yo, al fin y al cabo, como para mí esas cosas son él. Entonces, me tiene que apreciar o querer lo suficiente como para que le toquen un poquito. Prometería intentar cambiar si me prometieses que te importo. Pero no cambiaré para importarte.

lunes, 16 de abril de 2012

"Enfermedad y/o Síndrome de Gilipollez Real, Alegría, Vitalidad y Inteligencia Subjetiva y Mentalidad Omitida."


Se ha acabado. Terminó. 

sábado, 14 de abril de 2012

Lo que debería decir pero no te diré.

Hay días en los que llegas a un punto que piensas "es suficiente por hoy". Suficiente chocolate, suficiente televisión o suficiente sufrimiento. Ya basta. Sí, soy melodramáica, exagerada, egocéntrica, pesada. Soy estúpida. Sí, lo soy. Pero sigo siendo alguien que tú dijiste en su día que querías. 
Permíteme que no te comprenda. Déjame que dude a veces que te importe. Sentirme celosa de aquellas que tanto quieres. Sí, hay algo especial en tu trato hacia mí que no tienes hacia los demás: soy la única a la que no dices que quieres. Antes era sólo públicamente, y siempre acepté que sería por vergüenza (¿Quién iba a querer decir públicamente que me quería, a mí, a esta friki, rara y estúpida y fea persona?). Ahora tampoco es en privado. 'Deberías saberlo'. No, sabes, a veces no lo sé. A veces no se da por hecho que alguien imprescindible para ti te quiere. A pesar de que te soporte a menudo, de que te conozca mejor que mucha gente. En gente insegura como yo, no se da por hecho que te quieran. Un aprecio sí, pero querer, no. Es parte de mí misma necesitar gente que me diga 'te quiero'. No, no "gente", realmente sólo necesito que me quiera él. Será un capricho de mí misma, supongo. Será que la persona que más quiero tiene que corresponderme; tal vez mi cerebro o mi corazón piden algo justo. Porque es justo que te quiera quién más quieres, ¿no?
Hay días que parece que si preguntan si me 'gusta' algún chico, tendría que responder que eres tú. De hecho, a veces se me pasa por la cabeza, ¿sabes? Pero no creo. No, no es que no lo crea, es que no lo sé. La verdad, tampoco me importa. Vaya tontería, que no me importe. ¿Cómo no me va a importar? Pues es así de simple: me da igual, totalemente igual. Sólo sé que se me hace difícil vivir sin ti. 
Bien, ahora toca lo que está pasando ahora. ¿Qué pasa? No me siento la primera. Una vez me dijiste "tú eres la primera". Cómo lloré y cómo se me saltan las lágrimas ahora. Ese es el problema ahora mismo. Es mi paranoia, mi inseguridad viniendo a pasar unas semanas a mi lado. Es una voz que me dice por la espalda "no eres suficientemente buena, no lo vales, no eres la primera, no eres más que un estorbo en su vida". No, esto no es drama, esto es lo que todas las noches esa voz dice en mi oído y yo me lo creo. Me lo creo siempre. "Estorbas, no haces más que hablar y empeorar todo. Responder mal, ser borde, ser estúpida". Entonces es cuando me paso los días no siendo yo. Me vuelvo la persona que quiere agradarte, que quiere ser quien mejor te puede caer. Y fallo. Fallo no siendo yo. ¿Sabes? Esto antes funcionaba. Ya estoy llorando otra vez... Esto antes funcionaba: yo era yo misma,tú eras tú mismo, y ya. ¿Hemos crecido? ¿Hemos crecido demasiado? Sé que fue en enero. Eso que yo hice pero que no sé, eso que siempre viene detrás. Es culpa tuya, es culpa tuya, él te lo ha dicho, es culpa tuya. Y todo aquello que te escribí... Ni siquiera sé si lo leíste. "No sabía qué decir". Suena como 'no quería decirte nada, porque no significaba nada '. Cómo dolió, pero seguimos. Y ahora, la he vuelto a hacer. Pero esta vez no es culpa mía, ¿sabes? Esta vez es que tú no quieres escuchar. Sólo quería decirte eso, ¿sabías? Sólo era esto. Sólo quería decirte que te quiero, y que si te importo puedes recordármelo de vez en cuando. Pero ya no importa, supongo. Nadie te dirá "mira, Cris escribió esto para ti, deberías verlo, porque te quiere, sólo te quiere más que a nadie". No, ni yo ni otra persona. Realmente, ¿de qué serviría? Las palabras, si no se escuchan, no significan nada. 
Al final, todo esto, para nada. Escribir para que nadie lea, querer para llorar. Simplemente me importas. Más que nadie, más. Más que mi vida, por supuesto. Pero, que más da. 

jueves, 12 de abril de 2012

Three places.



Tres sitios en los que he sido feliz. Me fascinaron dos, uno lo conozco desde que tengo memoria. Uno de ellos es el lugar más feliz del mundo, otro el que me haría feliz y otro la felicidad alcanzable. Los tres lugares que más hecho de menos.

domingo, 8 de abril de 2012

Siento que todo lo que escribo está mal. Que cada palabra que se pasea por este cuadradito blanco no tiene significado alguno, que es un mero vacío virtual de todas las cosas que no logro pensar. No logro olvidar todas las veces que me sentía orgullosa de esto. Los días en los que la historia de Noa viaja fugaz en mis sueños y el orgullo iba implícito en la tinta, haciendo que las palabras brillasen. ¿Y ahora? Ahora es todo diferente.
A veces tengo muchas muchas ganas de mandarte a la mierda. A ti y a todo lo que te rodea. Cansas.

viernes, 6 de abril de 2012

Alguna vez pienso que he perdido la partida para siempre. 
Esos pequeños grandes aterradores momentos que te encuentras muy sola pero tampoco quieres estar con nadie. No quieres estar con nadie porque no todos son culpa de tu desgracia, no todos son culpables de que estés así. A veces nadie es culpable, a veces eres tú, que necesitas apoyo pero ese mismo nadie te lo da. Esos días que estás convencida de que nadie te va a coger antes de caer, ni siquiera tú misma. ¿Acaso están todos actuando?
En ciertas ocasiones, aunque creas que no es necesario, deberías recordar las cosas importantes a la gente, sobretodo a la gente que quieres. Por que le dices a todos y todas "te quiero", pero a mí no. "No me sale, pero deberías saberlo". Antes te salía. Duele un poco, sabes, porque aunque tenga que suponerlo, la vida se hace un poco más dura cuando nadie, absolutamente nadie te dice 'te quiero'.
Días como hoy, que me voy a la cama con una sonrisa. Adoro cuando hablamos como hoy, cuando vemos películas. Adoro el sentimiento de saber que hoy no se me va a borrar la sonrisa. Te quiero mucho.

miércoles, 4 de abril de 2012

Todavía me tiemblan un poco las piernas cada vez que hablo contigo o que te veo.
You know when sometimes you meet someone so beautiful and then you actually talk to them and five minutes later they're as dull as a brick? Then there's other people, when you meet them you think, "Not bad. They're okay." And then you get to know them and... and their face just sort of becomes them. Like their personality's written all over it. And they just turn into something so beautiful.

martes, 3 de abril de 2012

In bed above or deep asleep,
while greater love lies further deep;
this dream must end, the world must know:
we all depend on the beast below. 
No todo lo que escribo es de calidad, pero al menos sale del corazón. O del cabreo.

lunes, 2 de abril de 2012

Siempre has sido tú. Hace ya casi... 3 años? No, ya hace más de 3. Un verano de 2009. Qué lejos parece aquello. Nuestra isla del Caribe se quedó lejos; no sé si cambiaría algo desde aquella o no. Tal vez sí, pero tal vez no, por las consecuencias que pueda traer. Prefiero que vuelva y no que no haya ocurrido.

sábado, 31 de marzo de 2012

Feeling so lonely and empty. So much.
La situación actual no es más que un resultado de todas las veces que no has estado aquí, ahí. Al menos tengo la conciencia tranquila, porque hice todo cuanto pude.
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Do you ever feel like breaking down? Do you ever feel out of place? Like somehow you just don't belong and no one understands you. Do you ever wanna run away? To be hurt, to feel lost, to left out in the dark. To be kicked when you're down, to feel like you've been pushed around, to be on the edge of breaking down and no one's there to save you. No, you don't know what it's like...

Nunca serás suficiente. Nunca serás lo suficientemente buena. Nunca llegarás a lo que sueñas. No eres más que una piedra del montón. No eres nadie; no soy nadie.
¿Sabes esa sensación de que los que más quieres están lejos pero ninguno te echa de menos? ¿Esa sensación de que nadie se acuerda de ti? ¿De que son totalmente felices (por no decir más) sin ti? ¿De que eres totalmente prescindible? Pues eso.

jueves, 29 de marzo de 2012

Es todo demasiado confuso como para sacar nada en claro, ni siquiera aquí. Sólo diré que a veces parezco Alicia.

viernes, 23 de marzo de 2012

Paris, je t'aime.

Sitting there, alone in a foreign country, far from my job and everyone I know, a feeling came over me. It was like remembering something I'd never known before or had always been waiting for, but I didn't know what. Maybe it was something I'd forgotten or something I've been missing all my life. All I can say is that I felt, at the same time, joy and sadness. But not too much sadness, because I felt alive. Yes, alive. That was the moment I fell in love with Paris. And I felt Paris fall in love with me. 
¿Hoy me dices que debería saber que me quieres y después te llevas a mi niña con otra gente? ¿En serio? Parece totalmente un puteo. Un vacile personal. No sabía que en tus trabajos de clase quedases con gente para tocar con mi guitarra. Sí, yo digo que es nuestra, pero es nuestra cuando estamos los dos. No es tuya para que te la lleves cuando me mientes. No, así no funcionan las cosas y deberías saberlo.
Decir que odias las mentiras y que te mientan más. Que te mienta la gente que te importa que te oculte la verdad, pero no la verdad de tonterías sino la verdad que duele. Me importa que me mientas diciendo que tienes que hacer 'cosas' cuando simplemente no quieres verme. Hay días que es como siempre, que parece que volvemos a los días en los que yo era feliz.

miércoles, 21 de marzo de 2012

No sé si te estás dando cuenta pero me estoy empezando a cansar.

martes, 20 de marzo de 2012

Me recuerdo a mí misma cantando Sunshine of your love a todo pulmón durante dos tardes enteras... El viernes era la actuación, tenía que cantarla delante de todo aquel que quisiera venir a escuchar. Esa y Sweet child o'mine. De aquella, la gente decía que cantar se me daba bien.
Ahora sólo canto cuando nadie escucha o nadie quiere prestar atención.
O delante de cierta persona. 
Oh, God, I think  may be in love. In love from my feet 'till the top of my head, every single corner of my soul. I just love you with all my heart.

lunes, 19 de marzo de 2012

The second star to the right
Shines in the night for you
To tell you that the dreams you plan
Really can come true 

The second star to the right
Shines with a light that's rare
And if it's Never Land you need
It's light will lead you there
Twinkle, twinkle little star
So I'll know where you are
Gleaming in the skies above
Lead me to the one who loves me
And when you bring him my way
Each time we say "Goodnight"
We'll thank the little star that shines
The second from the right

domingo, 18 de marzo de 2012

Con retraso, aquí unas personas quieren felicitar a Brais por su 17 cumpleaños, FELICIDADES! :) Que sí, que te queremos mucho, que te deseamos que seas muy feliz, etc blablabla. Este pequeñito regalo es un recordatorio, es para que te acuerdes de nosotros. Si tienes un día malo, un día realmente malo, si necesitas un abrazo, alguien que escuche, alguien para desconectar, para darte un abrazo, para aconsejarte, para echarte un FIFA de esos, para cuidarte a Lucas si te vas de viaje, para decirte que se te están subiendo lo humos o para recordarte que alguien te quiere mucho... Esas personas, esas cinco personas que están en este cuadro van a estar ahí. A veces no lo parecerá o tendrán un día malo y no podrán recibirte con los brazos abiertos, pero en el fondo estarán ahí si los necesitas. Algunos hace mucho mucho tiempo que están, ya lo sabes. Algunas no hace tanto, pero también están, eso también lo sabes. Desde hace años esa gente ha estado ahí aunque a veces parecía que no. No estás solo y no lo has estado nunca, y tampoco lo estarás, y aquí tenemos este cuadro para recordártelo. Son lo que alguna vez llamamos 'imprescindibles'. Son aquellos que si de verdad necesitases confiar el alguien, tienes que pensar. Somos nosotros, que esperamos que tengas un feliz feliz cumpleaños. Por cierto, también esperamos estar en los 18. Y querremos una fiesta decente. Sin alcohol. Mucha música. Sobretodo, muchas risas! ¡Te queremos! (aunque no te lo recordemos muy a menudo, te queremos y mucho).

sábado, 17 de marzo de 2012

 
Soy una persona insegura; no soy para nada lo que aparento con la gente que conozco. Me caigo muy a menudo y no siempre literalmente. Me siento casi siempre sola, aunque supongo que tendré que convivir con ello tarde o temprano. Aún así, tengo miedo. De mí misma, de lo que puedo llegar a hacer al sentirme mal.
¿Tanto cuesta decirlo? Por una vez, demuéstralo. Por una vez, di lo que consideras obvio. Por una vez dime que te importo.

Odio las noches así.

A nadie le importa si estás bien o no, lo que piensas de verdad o lo que estás sintiendo. Nadie pregunta porque nadie quiere saber, nadie quiere oírte hablar, a nadie le importan tus tonterías, tus manías, tus preocupaciones, tus valores. A nadie le importa la rapidez con la que esto sale de tu mente por que no es más que un resumen de todas las veces que has pensado qué sola estabas. A la nadie le importa si eres feliz o no porque su propia felicidad es más importante. A nadie le importa si hay alguien a quien puedas llamar 'amigo'. A nadie le importa si 'ya' no hay nadie para recogerte antes de caer. A nadie le importa que el buzón de entrada, tablón, receptor de mensajes privados, menciones, etc. estén vacíos porque nadie te dirá 'a mí si me importas'. Nadie lo va a decir. A nadie le importa que nadie lo diga. A nadie le importa. A nadie le importas.
Llorando otra vez.
Allá vamos otra vez.
Echo de menos a mi mejor amigo. Echo de menos sentir que había alguien ahí, que no estaba sola. Echo de menos ser feliz, pero la infelicidad siempre está como persona.

jueves, 15 de marzo de 2012

Una sala llena de gente vestida de época que baila al compás que marca la banda. Las parejas giran por la sala como si volaran, como fantasmas que se deslizan porque ya no pueden andar. Giran, giran, las paredes se convierten en borrones horizontales, las caras de los que se mantienen alejados se desdibujan para ser manchas que interrumpen la belleza de los giros. 
Entonces se paró el tiempo. Los giros se quedaron estáticos, las faldas de los vestidos se mantenían en el aire, las paredes seguían siendo un borrón con manchas como caras y los ocupantes de la pista conservaban intacta su expresión de concentración para no colocar el pie equivocado. 
El tiempo se paró cuando ella vio aquellos ojos. Y se quedó parado durante el tiempo necesario para que ella pudiese observar los ojos con detenimiento, y la cara. Lo suficiente para apreciar la belleza.
Luego todo cobró velocidad, pero demasiada. Había que recuperar el tiempo perdido y el compás iba al doble de velocidad. Las paredes ya no había tiempo para que fuesen vistas. La cabeza le daba vueltas del mareo por la rapidez de los giros y cuando se sentó no volvió a ver los ojos ni la cara. Sólo se quedó con aquella sensación de vacío en el estómago y mareo en la cabeza. 

miércoles, 14 de marzo de 2012

El corazón latiendo deprisa; las pulsaciones van en aumento. Mirar a ambos lados sin ver nada aunque no haya más que oscuridad. Llegar, sana y salva. 
Despertar. Relajarse. Respirar profundamente acompañando de una mirada alrededor. Nada ha cambiado, era sólo un sueño. 
La cabezas da vueltas una y otra vez. Son los corazones enamorados los que no pueden dejar de escribir y leer, son las almas solitarias, las que creen que están solas porque no pueden contar con esa persona con la que siempre han contado. Son una contradicción del ser humano, son sociales pero para su desgracia y gozo. Son seres que deambulan en los portales escribiendo notas que amor que primero creen que sacarán una sonrisa, pero la realidad los devuelve y aparece una burla. Son aquellos que guardan su mejor talento para sí o para unos pocos privilegiados que no saben apreciar cuánto mundo se abre ante sus ojos. No los culpéis a ellos, simplemente nadie les ha enseñado a observar en lugar de mirar. 
Quizás, tal vez, puede... que nos quede eso por descubrir. Que te quede eso. ¿Se nota?
Siempre 'nosotros'. Una vez, una que yo recuerde, llamaste tú. "'Ven conmigo" y yo fui. Fue hace mucho tiempo... Era un día de sol, pero día de sol de los que el sol es normal. Un día que no pasa nada si no llueve y puedes estar sin chaqueta. Era un jueves, sí. Un jueves de... diciembre. El penúltimo jueves de diciembre.
Qué irónico, ¿no? El 2012 tal vez no sea el fin del mundo, pero sí parece ser el fin del nuestro. Fue cuando todo empezó a ir mal. Todo. Yo empecé a estudiar y tú dejaste de preguntar, y luego pasó algo que sigo sin saber qué, pero que fue todo aquello que nos trae al presente.
No sé realmente por qué digo 'nosotros'. Con esas comillas, con esa ironía. No existe ya un nosotros. No, sí existe, claro que existe. Hoy estuvo ahí. Ayer estuvo ahí. Mañana no lo sabremos, pero sí pasado. Recemos, ¿vale? Pero no al dios que todos rezan cuando ruegan. Tenemos que rogarnos a nosotros mismos. Tenemos que convencernos, auto-convencernos. Tenemos que ser fuertes. Si pasamos ésta, pasaremos todas... Al menos, esta ha sido la tormenta más fuerte hasta ahora.

domingo, 11 de marzo de 2012

¿Es en serio? ¿En serio? Me estoy molestando por mantener amistades que no interesan a nadie. ¿Cuánto más se interesa una por una amistad más se va a la mierda? No hay problema. Sé perfectamente a quién querré siempre, a quién dejaré pasar y quién se ha ido ya. Sé de uno que no dejaré ir hasta el final.

sábado, 10 de marzo de 2012

En días como hoy me planteo si tendré un problema, uno de los grandes, de los graves. De esos que deben ser tratados por un especialista, de los que la gente normal no tiene. Luego me doy cuenta de que no me lo puedo permitir.

miércoles, 7 de marzo de 2012

Llevo toda la tarde riendo a carcajadas, pero no estoy feliz.

martes, 6 de marzo de 2012

Tú eres buena,
tú eres lista,
tú eres importante.
Ya no me dices que me quieres. Supongo que el miedo llama.

lunes, 5 de marzo de 2012

Me siento tan ignorada y tan vacía... Por favor, que cambie antes del fin de semana, por favor.
Anímate. Ánimo, que queda poco y ya todo estará mejor. Ven, y nos vemos. Subo yo, no te preocupes. Yo me encargo, que sé que ahora estás ocupado. Venga, que te pongo esto para que te animes y sigas adelante. Salgo a esta hora, estaré aquí, a esta hora puedes venir si eso. Es tu cumpleaños, no estés de ese humor, te cuento este chiste, digo esta tontería, escucho lo que dices. Aguanto todas tus tonterías, siempre, escuchando y respondiendo.

Todo esto cayendo en un saco vacío. Nadie dice gracias. Todos replican, contestan, gritan, se enfadan, se dan media vuelta o ignoran. ¿Sabéis? Intentaba ser mejor persona, intentaba preocuparme por mis amigos, animarlos en sus días malos y preocuparme por vernos, por pasar tiempo juntos.
Pero a nadie le importa.

martes, 28 de febrero de 2012

“You’re not scared of anything, of course not.  Box falls out of the sky, man falls out of box, man eats fish custard, and look at you…just sittin’ there…”

lunes, 27 de febrero de 2012

DON'T TELL ANYBODY

Nueva regla: quedarse callada. Antes tenía una persona para todo. Ahora ya no está. Ahora estás sola. Ahora tienes que quedártelo todo. Todo. Todo.

domingo, 26 de febrero de 2012

Feel-fell-fallen. Catch me. Don't let me go.

Empiezo a preocuparme, nada tiene sentido. No me dejes nunca, ¿vale?
http://www.youtube.com/watch?v=o0x0Ipp9tPU

Come back, come back, come back to me like
You would, you would if this was a movie,
Stand in the rain outside 'till I came out,
Come back, come back, come back to me like
You could, you could if you just said you're sorry,
I know that we could work it out somehow,
But if this was a movie you'd be here by now,
You'd be here by now,
It's not the kind of ending you wanna see, now,
Maybe that is not the ending, oh
I thought you'd be here by now.
Eres una puta droga.

And it is still.

viernes, 24 de febrero de 2012

Pase lo que pase, sé donde está mi lugar. Por esto necesito mis tardes de viernes, ¿sabes? Para no sentirme perdida. Mi lugar es con la cabeza en tu hombro, y nada más.

jueves, 23 de febrero de 2012

Si pretendes que te sea sincera te diré, reteniendo las lágrimas, que no he vuelto a pisar la playa de las siete olas desde 2010. Será peor que te diga cuánto la echo de menos, pero que no sé si quiero volver.
These are hard times for dreamers. 

miércoles, 22 de febrero de 2012

Recuerdo a mi abuelo diciendo que la séptima ola era la más grande. Fíjate bien, cuenta...Una, dos, tres, cuatro, cinco, seis... ¿Ves? Siete. Esta es más grande. Subió más arriba.
Recuerdo ir contando las olas al pasear por la orilla. Recuerdo que nunca quería pasear por la playa sin tocar el agua. Era como un imán.
¿Lluvia? Cuando digo lluvia no son mis lágrimas. No suelo usar esa comparación, metáfora o símil. No, la lluvia es tan necesaria para la vida... Supongo que, viviendo donde vivo, la lluvia no puede ser triste. No debe serlo. Es como Londres. Londres es gris pero es una ciudad bella. Nos eleva a nuestra esencia, todo lo que necesitas es amor. La lluvia puede parecer gris, pero no es más que una sensación. Simplemente necesitas buscarte un paraguas de un bonito color.
Demasiada imagen. Demasiado Tumblr. No quiero inundar mi pequeño trozo de mundo con lágrimas y oscuridad. La luz se burla de mí: hace que está y luego muestra que era todo una ilusión. Necesito saber si está o no, si se romperá todo. Si puedo volver a ser yo, porque si no puedo volver no lo seré nunca más. Soy yo sólo cuando estoy contigo, tú eres parte de quien soy. Sin ti no es que no sea nadie; es que no soy. No soy yo, soy alguien que se le parece pero que está vacío. Una concha rota en la arena de una playa fría.
Y no llueve.

The Doctor

“Because every time you see them happy you remember how sad they’re going to be. And it breaks your heart. Because what’s the point in them being happy now if they’re going to be sad later. The answer is, of course, because they a re going to be sad later.”

martes, 21 de febrero de 2012

El otro día, por casualidad, leí algo de hace tiempo. Aquella vez que me dijiste que yo era la primera.
Tan sólo queda esperar que poco a poco vuelva a ser como antes. Que sea peor, pero que recupere. Que no te vayas, al fin y al cabo.

lunes, 20 de febrero de 2012

sábado, 18 de febrero de 2012



STAYSTAYSTAYSTAYSTAYSTAYSTAYSTAYSTAYSTAYSTAYSTAYSTAYSTAYSTAYSTAYSTAYSTAYSTAYSTAYSTAYSTAYSTAYSTAYSTAYSTAYSTAYSTAYSTAYSTAYSTAYSTAYSTAYSTAYSTAYSTAYSTAYSTAYSTAYSTAYSTAYSTAYSTAYSTAYSTAYSTAYSTAYSTAYSTAYSTAYSTAYSTAYSTAYSTAYSTAYSTAYSTAYSTAYSTAYSTAYSTAYSTAYSTAYSTAYSTAYSTAY

STAY
Cuando digo expresamente 'te necesito', sin trampa ni cartón, sin intermediario, sin nada... Es cuando debes empezar a preocuparte por mí si me quieres.

lunes, 13 de febrero de 2012

Creo que olvidé decirte 'te quiero', o que te lo dije demasiado. 

domingo, 12 de febrero de 2012

STAY

And if you ever wonder, I'm lonely here tonight. Lost here in this moment and time keeps slipping by, and if I could have just one wish I'd have you by my side. 
Well I try to live without you; the tears fall from my eyes. I'm alone and I feel empty...God, I'm torn apart inside. 
I look up at the stars hoping your doing the same, somehow I feel closer and I can hear you say: and I love you more than I did before, and if today I don't see your face... Nothing's changed no one can take your place, it gets harder everyday.
Con toda la sinceridad que poseo digo que lloro demasiado estos últimos días. Cada vez que una foto trae un recuerdo, cuando me levanto por la mañana y cuando me acuesto por la noche. Lloro mucho porque duele mucho y me pone muy triste que estemos así. No creo que te imagines cuánto.
Éramos todo. Ese 'éramos' acaba de doler mucho por su tiempo pasado. Fuimos más que mejores amigos, mucho más, muchísimo más. La misma persona en dos partes diferentes. Al menos eso siento yo. No logro poner más verbos en pasado, perdona.
Quiero decirte que te echo de menos. Echo de menos las risas, los cuentos del perro guasón, el paraíso, las bromas, el sarcasmo, los viernes, la música. En parte me echo de menos a mí misma, que es lo que soy cuando estoy contigo. Te echo de menos cada segundo que te recuerdo, y son muchos segundos al día. Es todo una estupidez.
Me odio un poquito más cada día. Me odio por no recordar algo que consideras tan obvio y algo que te molesta tanto. Odio todo esto. Odio estar llorando tanto por algo que temo perder si no he perdido ya. Odio ser tan estúpida pero sobre todo odio ser tan egoísta. Me odio, en realidad.
No sé por qué y no es porque no lo haya pensado. He mirado en todas partes, he preguntado a mucha gente aunque supongo que no a la correcta. Supongo. Algunos me han dicho que será que te has cansado de mí, de todo. Me pareció normal, pero algo fallaba. Fallaba lo que yo veía cuando te pregunté '¿no quieres arreglarlo?'. No era eso. Creo. La verdad es que estoy segura de nada. De ninguna cosa.
Apenas hablamos. Ya llevamos tiempo sin hacerlo. Aproximadamente desde que tú no tienes ordenador y yo no estoy en el instituto. Aquellas largas y profundas charlas sobre todo y sobre muchas cosas que duraban mucho y muy poco. Echo de menos los abrazos de antes. Echo de menos a Petu, que desde que estamos así no la he vuelto a tocar porque no hace bien. También he dejado de escuchar a Muse. Cuántas tonterías en tan poco espacio...
No voy a pedirte perdón. Es hipócrita pedir perdón sin saber porqué. Ahora sí, quiero que sepas que siento muchísimo esto. Que siento que estés mal, si es que lo estás. Siento mucho dejar que todo esté así, dejar que las cosas hayan llegado a este punto. Al pararme a pensar un segundo, creo que te he hecho daño. Luego creo que no. Luego vuelvo a creer que sí. Luego creo que soy idiota y me callo.
Me gustaría prometerte algo. Mi promesa no es como la tuya de celebrar tu cumpleaños antes de que termine octubre o noviembre. No es portarme mejor a partir de ahora, por que sinceramente creo que en general estoy de mejor humor. Es demostrar cosas. Demostrar que eres mi mejor amigo, pero a ti, porque no es necesario que nadie más se entere. Es intentar que no se acabe esto. 'Esto'. Es que me digas qué pasa e intentar hacerlo mejor. Te veo negando con la cabeza, diciendo que no, que lo volveré a hacer y que volverás a enfadarte y volveré a pedir perdón. Al menos puedes estar seguro que si no lo sé no podré evitarlo, y que ... No sé. Te juraría que de verdad evitaría hacer eso que te molesta siempre pero no te lo vas a creer. Yo sí lo creo, pero no sé. Tal vez me conozcas mejor tú que yo misma. Seguramente estoy diciendo muchas tonterías. Es muy tarde ya. En realidad no tanto.
Creo que ya lo sabes, pero sólo recordarte que te quiero.







sábado, 11 de febrero de 2012

viernes, 10 de febrero de 2012

Step one you say we need to talk
He walks you say sit down it's just a talk
He smiles politely back at you
You stare politely right on through
Some sort of window to your right
As he goes left and you stay right
Between the lines of fear and blame
And you begin to wonder why you came

Where did I go wrong, I lost a friend
Somewhere along in the bitterness
And I would have stayed up with you all night
Had I known how to save a life

Let him know that you know best
Cause after all you do know best
Try to slip past his defense
Without granting innocence
Lay down a list of what is wrong
The things you've told him all along
And pray to God he hears you

Where did I go wrong, I lost a friend
Somewhere along in the bitterness
And I would have stayed up with you all night
Had I known how to save a life

As he begins to raise his voice
You lower yours and grant him one last choice
Drive until you lose the road
Or break with the ones you've followed
He will do one of two things 
He will admit to everything
Or he'll say he's just not the same
And you'll begin to wonder why you came

Where did I go wrong, I lost a friend
Somewhere along in the bitterness
And I would have stayed up with you all night
Had I known how to save a life