PARA-PARA-PARADISE

PARA-PARA-PARADISE

miércoles, 30 de mayo de 2012

Todos te ven sonreír. "Es una chica super alegre". No saben cuántas lágrimas caen cada noche en esa almohada. No saben qué cada día la máscara de la sonrisa se hace algo más rígida y está a punto de caer. Mil cosas que guardas, que no dices, que ocultas tras una frase sin importancia en comentarios que nadie recordará... Pero tú sí. ¿No recuerdas cada gesto que hizo hacia a ti y que te dolió? Recuerdas todas las palabras que te hicieron daño, todas las tonterías que has hecho y por eso has perdido. Has perdido personas y a otras las has echado tú. Nadie te ha dicho que está bien ser como eres, que te quieren tal y como no te ven, tan y como te ven a través de la máscara. ¿Sabes que las máscaras siempre tienen algún agujero? Siempre están los ojos. Y por esas ventanitas te ven, te pueden ver, pero son muy pocos. Son tan pocos que no los ves, no están siempre. Pero en los momentos decisivos están. No, tampoco los ves, porque estás cegada, la luz pasó la máscara, el dolor inundó todo y te quedaste rota. Rota, vacía, en el suelo. Sin ver el golpe, sin sentirte caer, pero rota.

domingo, 27 de mayo de 2012

Le quiero y no puedo hacer nada. Compadecerme de mí misma, dramatizar todo, dramatizar cada detalle, darle importancia (y mucha más de la que se supone que debería pero no menos de la que yo creo que tiene). Quererle. Quererle hasta que duele, y duele más porque no vuelve. Quiero volver al principio. Quiero ir a nuestros días de antes, a nuestros días felices. Quiero quedarme en el 22 de julio de 2011 toda mi vida. Una y otra vez, y otra, y otra. Quiero quererte sin querer. Quiero abrazarte y que me cortes la respiración.
¿Qué escribir cuando escribes lo que sientes y no sabes qué sientes? ¿Qué? ¿Qué pasa cuando todo son problemas? Tantas críticas están haciendo que me odie mucho a mí misma, hasta un punto insospechado. Cada frase que digo la juzgo, en vez de pensarla, pienso las palabras, los gestos, todo. Lo pienso porque los demás lo van a recibir. Todos actúan según les parece, no como yo. Es imposible dejar de pensar en esto. ¿Qué pensará él si hago esto? Seguro que ella no me aprecia nada por tonterías así. No quiere hablar conmigo, no te aprecian, eres una simple acoplada. Ni siquiera quedas. Toda esta inseguridad que vierte de aquella herida. Herida que hizo la persona que más quiero, diciéndome que se acabó. Que necesitaba unas vacaciones de mí, que volvería, que le importo, pero que jamás volverá a ser como antes. ¿Qué? Que le importo, pero no lo suficiente, no me quiere lo suficiente. O directamente, no me quiere.
No lo sé, no estoy segura de nada. No estoy segura siquiera de tener ganas de vivir, y me preocupa. Las noches son muy oscuras y dan ganas de hacer tonterías.
Al fin y al cabo, ¿quién me iba a echar de menos? Mi mamá. Y tal vez el perro.

viernes, 25 de mayo de 2012

viernes, 18 de mayo de 2012

Eat, Pray, Love.

Eat, Pray, Love. Come, reza, ama.
Sí, había visto la película, pero apenas la recordaba. Una amiga me dijo que tenía el libro en inglés y, a pesar de tener algo de inseguridad sobre poder disfrutar del libro no en mi idioma, se lo pedí. Otra amiga hace reseñas de libros en un blog, mucho más elaborada que esta, con mucha más gente para leer; y dedicí "imitarla", más o menos. Porque esto será mucho más subjetivo y de menos calidad. Pero allá vamos...

Lo que me llevó a este libro fue básicamente el azar, pero lo amé desde su introducción. Su aclaración sobre la razón de los capítulos del libro, tan clara, precisa y "espiritual", por decirlo así, me cautivó. A partir de aquí, lo analizaré por las propias partes del libro: Italia, India y Bali.

Italia.
Es una lección de cómo quererte a ti mismo/a. En esta parte te cuenta cómo ha llegado a ese punto, cuánto ha sufrido para llegar a vivir 3 meses en Roma. La verdad, el trabajo que tiene es ideal para esto, los problemas económicos se apartan del libro, lo cual en los tiempos que vivimos es un respiro. Pues bien, creo que podría decir que adoré cada página de Italia. Es admirable el valor de Liz para salir de algo tan complicado como un matrimonio caído como el suyo, y luego de una relación que no era sana para ninguno. Es admirable. Expresa perfectamente el dolor que pasó en su pasado, explica todo con claridad. Además, se sacude de encima complejos y disfruta de la comida, de Roma, de viajar, de lo que ama al fin y al cabo. No sabría qué más decir, es llegar a un punto en que aceptas todo lo que dice la escritora, por que lo explica con argumentos, con razones contundentes. Lo último sobre Italia será "Say it like you eat it".

India.
Este fue un apartado un poco bipolar para mí. Unos momentos lo adoraba y en otros me cansaba mucho. El caso es que tengo cierto conflicto interno sobre la religión, las religiones en general, y la palabra Dios. Por lo tanto, cuando me saturan demasiado con 'God' y 'Him' etc. tiendo a alejarme, y en este caso me alejaba mucho del relato. Me parece muy interesante su experiencia con el Yoga, con buscar un yo interior, pero sinceramente preferiría un yoga que prescindiera de dios. La búsqueda de uno mismo, la tenacidad, la superación de obstáculos es asombrosa, pero ese punto me echa hacia atrás. También he de decir que me decepcionó un poco no conocer más de India, yo, que adoro viajar y conocer lugares. Creo que fue uno de esos "puntazos" de Italia, que era todo muy gráfico. De todas formas, este libro sigue en mi top ten. Esperemos que no me decepcione con Bali, porque soy muy crítica con las novelas románticas. Con todo, la frase "Congratulations to meet you" es la que define el apartado, sin duda.

Bali.
Oh, Bali. Se vuelve un poco una novela, una típica novela, por así decirlo. Tuve que recordarme varias veces que era real, era una historia real. Sólo tengo buenas palabras... Madurez, inspira. Es el viaje final, es el cambio. La vuelta a la sociedad, casi. Siento como si el libro fuese un camino, una serie de pasos que van desde una Liz cerrada en sí misma para "auto-arreglarse" hasta la Liz que es en Bali, hacia el final, cuando decir vivir su vida con 'Felipe' (curiosamente, sobretodo para alguien que adora Disney como yo, Felipe es el nombre del príncipe de La Bella Durmiente). Es inesperado, es sorprendente pero a la vez no lo es. Se veía venir pero vino de la forma correcta. Wayan sorprende, se aleja del personaje de la perfección, pero ayuda a comprender que no es malvada, que no pretende hacer daño. A veces, me distanciaba un poco del libro el inglés de Ketut, lo cual es irónico porque es básico, construcciones muy básicas. Las típicas que haría alguien aquí con 10 años; pero en ese momento es como una pequeña palmada que te distrae. Aún así, adoro los libros que me hacen sonreír, y este lo hizo hasta en la última frase: Attraversiamo. Let's cross over.  Y sí, la frase vuelve a corresponderse. 'Even in my underpants I feel different'.

Un punto general.
Lee este libro. Sobre todo, si eres mujer. Ya, si eres hombre no tendrás ningún problema, pero está claro que te sentirás más cómoda si la protagonista es de tu mismo sexo. Ahora bien, necesitas un poco, poco, de madurez para leerlo. Te enseña a quererte a ti mismo, a aprender de errores, a hacer que el mundo se pare un segundo para poder ordenar un poco lo que sientes, aceptarlo. Es un libro de aceptación. No, es un libro de amor, pero no es un libro romántico. Es amor hacia uno mismo, hacia lo que eres y lo que puedes llegar a ser. Es totalmente maravilloso y sí, es uno de los libros que diré de obligada lectura.

Y hasta aquí, mi primera reseña literaria.

lunes, 7 de mayo de 2012

I care way too much.

El un lugar donde todos los curiosos puedan verlo y cotillear, en un lugar tan público o privado como quieres que sea. Siempre va con segundas, sabes que siempre va con segundas. ¿Y esta vez? Esta vez pretendo ser clara. Esta vez prentedía ser clara. Las amistades que duran para siempre no son sólo obra de las películas, y créeme que he visto unas cuantas. Además, si no te gusta la palabrería, tengo unas cuantas pruebas, as well. Sabes que siempre escribo en inglés. Sabes que te necesito, como sabes que puedo aprender a no necesitarte. Sé que no me necesitas pero sigue siendo "algo" que esté ahí o no. A lo mejor sí me necesitas un poco. Necesitar no es malo, es básico. Es básico del ser humano, y de cualquier ser. Es un don, ¿no? Plantas y animales necesitan lo básico, por así decirlo, y las personas van más allá. Lo que iba diciendo, que no hay que tener miedo. ¿Eso estaba diciendo? Qué más da, si no tiene sentido alguno. Sé que eres valiente, pero ser mayor no significa aceptar que las cosas se vayan a ir. Hasta donde yo sé, tiene algo que ver con pelear por ellas. Encima soy muy cabezota. Y si ser mayor significa rendirse, como en muchos casos parece, peleemos por ser Peter Pan.
"No me vales. Para nada".

miércoles, 2 de mayo de 2012

Al fin y al cabo, ¿quién me iba a querer a mí?
Un millón de cosas que te pasan, cosas malas, te parecen hasta lógicas. "Esta persona me ha decepcionado... Bueno, era una puta, se veía venir". Esta vez, no. Estas personas que decían que se preocupaban mucho por ti aunque no siempre lo pareciese, esta gente que decía que iba a estar ahí, que si preguntaban 'qué tal' tú respondías con sinceridad esperando ser escuchada. Bueno, pues esa gente no está. Si te caes no te van a coger, de hecho, han hablado a tus espaldas mientras caías. Han hablado mucho y no muy bien. ¿Quieres saber qué han dicho? Que están cansados de ti. Cansados de como eres, de tus quejas, de tus manías, de tus cambios de humor, de tus inseguridades. Están cansados de todo aquello que odias de ti pero que no puedes evitar si quieres seguir siento tú. En otras palabras: se han cansado de ti, de ti siendo tú. Y sinceramente, eso es una mierda.
¿La vida es injusta por que es injusta o por que es injusta para el que pelea por justicia?
Será injusta de todas las formas posibles. Porque he peleado, vaya que he peleado. Creo que el momento de dudar si poner "te quiero" o no es mi mayor debilidad. No puedo, no puedo dejar de quererte como tú pareces olvidarme. Sé que te importo, al menos un poco, pero me siento muy sola. No, me siento muy sin ti. Éramos dos, siempre juntos. Ahora vernos es una novedad.... Y no veas cómo duele.
¿Sabes eso que dicen de 'si nunca has experimentado el dolor de perder a alguien cercano no te lo puedes imaginar'? Lo experimenté cuando se murió mi abuelo. Me faltaba el aire, no podía dejar de llorar. Ahora es un poco parecido y me asusta. Me asusta porque no quiero saber que es para siempre, no quiero mi vida sin ti para siempre. La quiero contigo.