PARA-PARA-PARADISE

PARA-PARA-PARADISE

martes, 31 de julio de 2012

Me parece una falta de respeto. Hay un límite para todos los chistes, para el humor negro y para jugar con los insultos; pero me está cansando mucho que todo tenga "cáncer" y mierdas de esas. Una enfermedad no es un chiste, sobretodo cuando se lleva vidas, y te das cuenta mucho más cuando esas vidas te tocan cerca. Si eres estúpido para jugar con tu vida con tabaco es tu problema, es tu problema jugarte una enfermedad, aparte de algo egoísta; pero sigue siendo tu problema. Ahora, los chistes o las ironías, guardaditas.

A bit cheesy, but true.

Sonará a locura, pero lo sigo echando de menos. Con cada detalle que me recuerda a él, cada esquina buscando su cara. Un olor. No finjo, sería como mentir y odio la mentira. También odio seguir queriéndole cada día. ¿Le sigo queriendo? Lo dudo. No lo sé, no sé nada, sólo sé que quiero que vuelva. Quiero que vuelva, hablar, y que todo vuelva  a ser como antes y que jamás se vaya. Quiero que no me deje nunca, pero ya me ha dejado. Me ha dejado y no va a volver. Me ha dejado y no va a volver. Me ha dejado.

martes, 24 de julio de 2012

Hoy, él me hizo sentir querida. Sentir que soy alguien, que valgo un poco la pena, que se me puede echar de menos. Adoro sus abrazos. Adoré ese tiempo que, en sueños, no me soltó. Ni un segundo, no me dejó, no me dejó ir. Me sujetó fuerte y es exactamente que necesitaba. Que me quisieran.

domingo, 22 de julio de 2012

Estoy llorando en el día de mi cumpleaños. ¿Por qué? Porque me ha felicitado, y no puedo evitar comparar el año pasado, viendo que la persona que me felicita hoy por teléfono hace 366 días me llevó a la playa con gente que quiero para que pasase el mejor día posible. Ahora, imaginaos cuánto la jodí para llegar a este punto. Imaginad cuánto he llorado ya.

viernes, 13 de julio de 2012

Vida.

Cuando la situación actual empieza a ser desesperante, algún momento de positivismo me ilumina y pienso en las pequeñas cosas felices de la vida. Sí, una cursilada, pero es lo que nos mantiene atados a este suelo. Supongo que no es necesario mucho para hacerme feliz, o será que las pequeñas cosas significan mucho más que las enormes cosas malas. Puedes llamarlo esperanza. El caso es que divagando me encuentro apreciando las tardes con mis primos pequeños, con sus sonrisas, abrazos y 'te quiero' espontáneos; el mar en un día soleado de verano, el calor de la cama una mañana de fin de semana o sin más, esa persona que quieres más que a nada, su simple existencia. A pesar de no creer en ese Dios que nos quisieron enseñar (ni en ningún otro) de vez en cuando me gustaría agradecerle que haga posible la existencia de ciertas personas que he tenido la suerte de conocer. Parece imposible compensar todo lo que nos acecha: soledad, incertidumbre, falsedad, egoísmo, hipocresía, mentiras, tristeza y más tristeza. Todos los factores oscuros que se iluminan con un poquito de luz. ¿Es esto egoísta o egocéntrico? Probablemente. Pero al menos no es hipócrita o falso, y ahora mismo no pretendo ser negativa. Hoy estoy para fijarme en las pequeñas cosas de mi vida. 
Al fin y al cabo, considero que merece la pena vivir. 

jueves, 12 de julio de 2012

And again and again and again.

Dejar de rayarse sería más fácil si tú estuvieses aquí. Es todo lo que tengo que decir al respecto.

lunes, 9 de julio de 2012

Un montón de gotas cayendo a un ritmo que se hace eterno. Una, otra. Otra después. Al principio comenzaste a pararlas con las manos, sin dejarlas caer, intentando juntarlas. Luego buscabas algo que las parase desde atrás, que activase una barrera y jamás se volvieran a caer. Al final, te das por vencido y te dedicas a observar mientras los párpados se caen y los suspiros salen de lo más profundo.
Ahora entiendo las miradas cansadas de los adultos, el cansancio crónico; los ojos poco abiertos y con ojeras, las decisiones tomadas sin ganas, los ojos sin brillo de ilusión pero con sombra de tristeza. La vida se hace larga y cansa. Los golpes te hacen caer y nada te ayuda a levantarte.
Ahora entiendo las miradas cansadas de los adultos porque la vida me empieza a cansar a mí también.

viernes, 6 de julio de 2012

El mar moviendo tu cuerpo mientras nadas. ¿Podré llegar de aquí hasta allí por debajo? ¿Buceando? Lo intentaré. Suelta un poco de aire, da otra brazada. Venga, que ya llegas. Un poco más, antes de ahogarte. Un segundo más. Ese segundo que crees que te vas a ahogar, que necesitas oxígeno desesperadamente, que no hay otra opción que salir de ahí. ¿Recuerdas lo que se siente? Pues me atraparon en ese segundo. Hace casi dos meses ya que vivo atrapada bajo el agua, ahogándome, y no consigo salir.
Por eso siempre hablo de respirar. Breathe. Respiros... Por que me estoy ahogando.
Que sí, que todos sabéis más que yo, sabéis lo que siento y lo vuestro es muchísimo más bonito y más hondo y más mejor. Que sí, joder, que sí. Y ahora os calláis la puta boca.

jueves, 5 de julio de 2012

This is unfair.

Es injusto querer tanto y haber hecho tantas cosas mal, y no poder recuperar a la única persona que alguna vez significó tanto para ti.
Hay una diferencia entre los amigos que conservas de antes y los nuevos. Sobretodo en ciertos casos. Juzgar es algo que con el tiempo se te olvida, según lo honda que sea la amistad. Y así, los amigos de antes han dejado de juzgarte, de medir las palabras que dices. No es desestimar a nadie, pero mi mejor amiga es la mejor. Tenemos opiniones muy diferentes a veces, opuestas, y no siempre nos tratamos con amor una a la otra, pero la adoro. Ella es una de las pocas personas que hacen lo que pueden porque yo sea feliz. Me lleva a la playa, sabes. Me llevó cerca del mar para que yo pudiese respirar.

domingo, 1 de julio de 2012

El día menos pensado, media parte de mí misma me matará porque se odia, y no seré más que la marca de suicidio de esta familia, cuando realmente fue un asesinato de todas aquellas personas en las que en su momento confié.
Al final, todo el mundo acaba pidiendo perdón por no haber estado ahí, o simplemente se pira. Lo que te queda es admitir que estás completamente sola y nadie te va a salvar. Nadie te salvará, nadie te recogerá de este oscuro y profundo y terrible agujero en el que estás. Nadie espera que salgas porque ni una sola persona está ahí. A veces ni tú misma estás de tu parte. ¿Entonces, para qué levantarse? ¿Para qué vivir?
Intentar afrontar los problemas y arreglarlo y que se rían de mí por detrás. ¿De qué coño vais? Creced un poquito, por favor. Ya que me habéis jodido la vida deberíais tener la madurez para afrontarlo, y eso.