BE US AGAINST THE WORLD.

La profunda tristeza que me inspira la comparación entre el pasado y el presente. Antes nos lo contábamos todo, crecimos juntas y cerca. Tardes de confesiones, de charlas, de tonterías... Y ahora tú le cuentas todo a tu novio y nosotras no nos hablamos. Simple, supongo. Gracias, por cierto. Sí, es un gracias totalmente irónico.

Eres insoportable, estás en una edad que no hay quien te aguante. Madura de una vez, sé un hombre, sé una mujer; sal de esta tontería y enfréntate a la vida.
El problema no está en los jóvenes. No, ni en los niños, ni siquiera en los de mediana edad, que empiezan a asentarse. Nosotros no sabemos todo lo que ellos saben, ni hemos pasado con eso. Es normal que ellos pretendan que nosotros no cometamos sus errores, pero su mayor error es no recordar lo que ellos fueron. Los niños cometen muchos errores, pero los mayores cometen el error de no recordar lo que se siente como niño.

Hysteria.

Saltar, saltar muy alto. Gritar con el corazón en la garganta y latiendo con tanta fuerza como nunca. Sentir cada nota, cada golpe de batería marca el ritmo de tu pecho, las cuerdas del bajo rugen en tu estómago y la guitarra te llena los oídos, y la cabeza. Están locos, dijeron. Siempre son los adultos los que dicen eso. "Tonterías". No saben lo que se siente cuando la música llena los vacíos que te quedaban y por un momento, por sólo un momento, estás completo. Estás feliz, eres puro, eres tú gritando lo que no tienes que pensar. Cada palabra sale sola, cargada de un sentimiento. Y así, todo el estadio lleno.

Muchas bromas sobre el mismo tema. Ellos no saben que bromeas sobre algo que te hace daño, que te ríes de ti misma por que ya se ha llorado mucho en otros momentos. La pregunta queda siempre en el aire, siempre sin responder de forma concisa: ¿Will I ever find love?

Todos me dicen que está mal, que soy una pesada, necesito madurar, necesito hacer otros amigos de mi edad, necesito tener novio. ¿Quién son ellos para decirme lo que necesito? Eran mis mejores amigos, y ahora han pasado a ser eso, pasado. Siendo yo misma me rompieron en pedazos para apartar lo que les disgustaba, pero me apartaron entera. Y aún hoy en día, cuando la vieja yo asoma no tardan nada en quejarse. ¿Por qué no me quejo? Por que al fin y al cabo sigo queriendo muchísimo a esas tres jodidas personas y no quiero molestar. No quiero hacerlas nada infelices por mucho que una gran parte de mí les desee la mayor infelicidad. Puede cambiar la respuesta a "¿Son tus amigos?", pero no se puede dejar de quererles como si nada. Ni en un mes, ni en un año. Arrancar sus cosas de mi pared y meterlas en una caja bien apartada ha ayudado a no verlos todos los días, pero quedan los huecos. Intenté taparlos, pero se ve perfectamente. Y esto, a pesar de referirse a algo muy literal, sirve para el otro campo en su integridad.

Obligarte a escribir y que salga un relato suicida. Puede que lo que quede dentro de mí sólo sean ruinas, porque es la primera vez que me niego a quererte.

No es que se hayan ido simplemente. Es que no se han ido, simplemente han decidido no contar con mi existencia. Siguen con sus vidas sin el factor de mierda que era yo. Y ahora, con los pocos que quedaban, me dan la espalda por no luchar. ¿Por qué se supone que debo luchar por aquellos que han declarado abiertamente que no me quieren en sus jodidas vidas? No entiendo nada, pero todavía entiendo menos a esta gente.
A ella la conozco desde pequeña. La palabra "falsa" no estaba en su personalidad hasta ahora. Es una gran decepción. Y a su "él". Era una de las personas que me iban a coger antes de caer, que de verdad se preocupaban por mí aunque yo no los viese. Ahora ha decidido que no hay quien me aguante y que mejor que esté sin él. Y mi "él". La persona que lo era todo ha declarado que "le importo" pero no me quiere ver. Sabe que odio la mentira y no sé para qué dice que "le importo", pues es la más grande que me ha dicho jamás. No se aparta a la gente que te importa porque te vayas de putas. Hipócrita. Ese fue uno de los primeros insultos que te lancé a la cara y te dolió. Ahora es tan cierto... Pero tú también lanzas puñales. Oh, vaya que sí. Dagas como canciones, o como no mirarme a la cara, evitándola claramente.
¿Por qué se supone que voy a luchar por gente que me trata como una mierda? ¿Se supone que tengo que besarles el culo y arrastrarme? ¿De verdad se lo merecen? Porque después de esto, no.

Y creo que es la primera vez en la vida que doy una causa por perdida. De hecho, ya he arrancado vuestro cuadro de la pared, y he escondido sus cosas en un cajón. Y así, hasta que deje de doler y sea valiente para tirarlas a la basura, como vosotros me tirasteis a mí.

Poca gente (o más bien nadie) entenderá porqué me hundirá tanto no celebrar mi 19 cumpleaños. No suelo decirlo, pero adoro ese día, adoro estar con mis amigos, reír, reír mucho. Pero llega un momento que tus amigos ya no lo son, o no están, o no quieren estar. Entonces, para sufrir por su ausencia, ¿para qué hacer nada?

¿Sabes qué pasa? Que me jode demasiado. Es como una burla al pasado, como una bofetada, como una mirada de odio. No creo que lo hicieras a propósito, no, fue una coincidencia. Lo sé. Pero no por eso duele menos, ni de lejos. Ni siquiera te dignaste a mirarme a la cara, ni por un segundo. Me haces sentir como la mierda, y eso sí que es a propósito. Cansas, Cris. Pues me tiene que dejar de importar tanto toda esta porquería, porque no es sano. Pero es que fueron las primeras notas y tener demasiadas ganas de llorar, aunque aguanté las lágrimas por orgullo. No seré yo la estúpida de la cuarta fila que llama la atención con la última canción. Ya no.
Dos años entre canción y canción y cómo han cambiado las cosas. Un guitarrista que no está y otro que lo reemplaza. El otro guitarrista es el mismo ser humano totalmente diferente. Básicamente, ahora es un capullo.

'Te quiero'. Did you ever really meant that?

Sí, dramatizo todo, pero a día de hoy me siento insegura acerca de la mayoría de las personas que conozco, no sé si puedo confiar en los que ya confío, no sé si podré perdonar al que yo llamaba mi mejor amigo y dude que encuentre alguien a quién amar. Lo único que tengo un poco claro que es que en cuanto pueda, saldré de aquí.