Con toda la sinceridad que poseo digo que lloro demasiado estos últimos días. Cada vez que una foto trae un recuerdo, cuando me levanto por la mañana y cuando me acuesto por la noche. Lloro mucho porque duele mucho y me pone muy triste que estemos así. No creo que te imagines cuánto.
Éramos todo. Ese 'éramos' acaba de doler mucho por su tiempo pasado. Fuimos más que mejores amigos, mucho más, muchísimo más. La misma persona en dos partes diferentes. Al menos eso siento yo. No logro poner más verbos en pasado, perdona.
Quiero decirte que te echo de menos. Echo de menos las risas, los cuentos del perro guasón, el paraíso, las bromas, el sarcasmo, los viernes, la música. En parte me echo de menos a mí misma, que es lo que soy cuando estoy contigo. Te echo de menos cada segundo que te recuerdo, y son muchos segundos al día. Es todo una estupidez.
Me odio un poquito más cada día. Me odio por no recordar algo que consideras tan obvio y algo que te molesta tanto. Odio todo esto. Odio estar llorando tanto por algo que temo perder si no he perdido ya. Odio ser tan estúpida pero sobre todo odio ser tan egoísta. Me odio, en realidad.
No sé por qué y no es porque no lo haya pensado. He mirado en todas partes, he preguntado a mucha gente aunque supongo que no a la correcta. Supongo. Algunos me han dicho que será que te has cansado de mí, de todo. Me pareció normal, pero algo fallaba. Fallaba lo que yo veía cuando te pregunté '¿no quieres arreglarlo?'. No era eso. Creo. La verdad es que estoy segura de nada. De ninguna cosa.
Apenas hablamos. Ya llevamos tiempo sin hacerlo. Aproximadamente desde que tú no tienes ordenador y yo no estoy en el instituto. Aquellas largas y profundas charlas sobre todo y sobre muchas cosas que duraban mucho y muy poco. Echo de menos los abrazos de antes. Echo de menos a Petu, que desde que estamos así no la he vuelto a tocar porque no hace bien. También he dejado de escuchar a Muse. Cuántas tonterías en tan poco espacio...
No voy a pedirte perdón. Es hipócrita pedir perdón sin saber porqué. Ahora sí, quiero que sepas que siento muchísimo esto. Que siento que estés mal, si es que lo estás. Siento mucho dejar que todo esté así, dejar que las cosas hayan llegado a este punto. Al pararme a pensar un segundo, creo que te he hecho daño. Luego creo que no. Luego vuelvo a creer que sí. Luego creo que soy idiota y me callo.
Me gustaría prometerte algo. Mi promesa no es como la tuya de celebrar tu cumpleaños antes de que termine octubre o noviembre. No es portarme mejor a partir de ahora, por que sinceramente creo que en general estoy de mejor humor. Es demostrar cosas. Demostrar que eres mi mejor amigo, pero a ti, porque no es necesario que nadie más se entere. Es intentar que no se acabe esto. 'Esto'. Es que me digas qué pasa e intentar hacerlo mejor. Te veo negando con la cabeza, diciendo que no, que lo volveré a hacer y que volverás a enfadarte y volveré a pedir perdón. Al menos puedes estar seguro que si no lo sé no podré evitarlo, y que ... No sé. Te juraría que de verdad evitaría hacer eso que te molesta siempre pero no te lo vas a creer. Yo sí lo creo, pero no sé. Tal vez me conozcas mejor tú que yo misma. Seguramente estoy diciendo muchas tonterías. Es muy tarde ya. En realidad no tanto.
Creo que ya lo sabes, pero sólo recordarte que te quiero.