Te quiero.

I keep giving you up.

What could you hope to achieve when I'm crying and you know why. How do you find your reasons in my deepest, darkest night? I keep givin' you up. 

I remember when you where my only friend. Now I'm not sure you can feel like that again. I keep givin' you up. 

All the things that you said, well, you seem to forget... They surround in my head every night. There's a battle within that I'll never win, 'cause it's me that I'm against; 'cause is my heart versus common sense. Can I give you up¿

Necesito que vengas corriendo, que vengas, seques mis lágrimas y me abraces. Necesito que te quedes, que no te vayas. Es demasiado tiempo juntos como para tirarlo, ¿no? No, al parecer no.

Me rompe un poco el corazón, pero me veo a mí misma diciendo adiós. Visualizo nuestro futuro, futuro muy cercano y muy corto, escaso, desolado. Me veo con un único beso y un "espero que te vaya muy bien en la vida, de verdad".
Típico tópico, pero, hay una frase de una canción, sí, pop hit, pero "Sometimes it lasts in love, and sometimes it hurts instead". Antes pensé que no tenía mucho sentido. Ahora representa lo que siento, lo que está pasando, y vaya que si duele.

Real friends are friends forever, as we are.

Había olvidado cómo me conocía. Esa persona que está a 700 kilómetros de distancia. Le dije, simplemente le dije, algo general. Le dije que me parecía que los adultos eran estúpidos, que llevaban sus relaciones de forma mucho más deficiente que los niños. Que estaría bien sentirse niño siempre.
Su respuesta fue tan concisa, tan lo-que-esperaba-oír pero que no sabía que lo quería oír, que me sorprendió. No hice esto intencionadamente. Pero, en unos minutos de conversación ha dicho mucho.

Real friends are friends forever, as we are. 

Subestimas el poder de la palabra, querido. Y no puedes ni debes subestimar el poder de la palabra ante alguien que adora los libros.

En el fondo, en el fondo fondo de su ser, tiene que tocarle la fibra sensible algo de esto. Es imposible que la persona que yo creía conocer tan bien y que creo que todavía conozco (al menos un poco) esté vacía de sentimiento alguno, o memoria. Todas estas tonterías que para mí significan tanto cada una por separado se las he puesto juntas, una tras otra. Soy yo, al fin y al cabo, como para mí esas cosas son él. Entonces, me tiene que apreciar o querer lo suficiente como para que le toquen un poquito. Prometería intentar cambiar si me prometieses que te importo. Pero no cambiaré para importarte.

"Enfermedad y/o Síndrome de Gilipollez Real, Alegría, Vitalidad y Inteligencia Subjetiva y Mentalidad Omitida."


Se ha acabado. Terminó. 

Lo que debería decir pero no te diré.

Hay días en los que llegas a un punto que piensas "es suficiente por hoy". Suficiente chocolate, suficiente televisión o suficiente sufrimiento. Ya basta. Sí, soy melodramáica, exagerada, egocéntrica, pesada. Soy estúpida. Sí, lo soy. Pero sigo siendo alguien que tú dijiste en su día que querías. 

Permíteme que no te comprenda. Déjame que dude a veces que te importe. Sentirme celosa de aquellas que tanto quieres. Sí, hay algo especial en tu trato hacia mí que no tienes hacia los demás: soy la única a la que no dices que quieres. Antes era sólo públicamente, y siempre acepté que sería por vergüenza (¿Quién iba a querer decir públicamente que me quería, a mí, a esta friki, rara y estúpida y fea persona?). Ahora tampoco es en privado. 'Deberías saberlo'. No, sabes, a veces no lo sé. A veces no se da por hecho que alguien imprescindible para ti te quiere. A pesar de que te soporte a menudo, de que te conozca mejor que mucha gente. En gente insegura como yo, no se da por hecho que te quieran. Un aprecio sí, pero querer, no. Es parte de mí misma necesitar gente que me diga 'te quiero'. No, no "gente", realmente sólo necesito que me quiera él. Será un capricho de mí misma, supongo. Será que la persona que más quiero tiene que corresponderme; tal vez mi cerebro o mi corazón piden algo justo. Porque es justo que te quiera quién más quieres, ¿no?

Hay días que parece que si preguntan si me 'gusta' algún chico, tendría que responder que eres tú. De hecho, a veces se me pasa por la cabeza, ¿sabes? Pero no creo. No, no es que no lo crea, es que no lo sé. La verdad, tampoco me importa. Vaya tontería, que no me importe. ¿Cómo no me va a importar? Pues es así de simple: me da igual, totalemente igual. Sólo sé que se me hace difícil vivir sin ti. 

Bien, ahora toca lo que está pasando ahora. ¿Qué pasa? No me siento la primera. Una vez me dijiste "tú eres la primera". Cómo lloré y cómo se me saltan las lágrimas ahora. Ese es el problema ahora mismo. Es mi paranoia, mi inseguridad viniendo a pasar unas semanas a mi lado. Es una voz que me dice por la espalda "no eres suficientemente buena, no lo vales, no eres la primera, no eres más que un estorbo en su vida". No, esto no es drama, esto es lo que todas las noches esa voz dice en mi oído y yo me lo creo. Me lo creo siempre. "Estorbas, no haces más que hablar y empeorar todo. Responder mal, ser borde, ser estúpida". Entonces es cuando me paso los días no siendo yo. Me vuelvo la persona que quiere agradarte, que quiere ser quien mejor te puede caer. Y fallo. Fallo no siendo yo. ¿Sabes? Esto antes funcionaba. Ya estoy llorando otra vez... Esto antes funcionaba: yo era yo misma,tú eras tú mismo, y ya. ¿Hemos crecido? ¿Hemos crecido demasiado? Sé que fue en enero. Eso que yo hice pero que no sé, eso que siempre viene detrás. Es culpa tuya, es culpa tuya, él te lo ha dicho, es culpa tuya. Y todo aquello que te escribí... Ni siquiera sé si lo leíste. "No sabía qué decir". Suena como 'no quería decirte nada, porque no significaba nada '. Cómo dolió, pero seguimos. Y ahora, la he vuelto a hacer. Pero esta vez no es culpa mía, ¿sabes? Esta vez es que tú no quieres escuchar. Sólo quería decirte eso, ¿sabías? Sólo era esto. Sólo quería decirte que te quiero, y que si te importo puedes recordármelo de vez en cuando. Pero ya no importa, supongo. Nadie te dirá "mira, Cris escribió esto para ti, deberías verlo, porque te quiere, sólo te quiere más que a nadie". No, ni yo ni otra persona. Realmente, ¿de qué serviría? Las palabras, si no se escuchan, no significan nada. 

Al final, todo esto, para nada. Escribir para que nadie lea, querer para llorar. Simplemente me importas. Más que nadie, más. Más que mi vida, por supuesto. Pero, que más da. 

Three places.

Tres sitios en los que he sido feliz. Me fascinaron dos, uno lo conozco desde que tengo memoria. Uno de ellos es el lugar más feliz del mundo, otro el que me haría feliz y otro la felicidad alcanzable. Los tres lugares que más hecho de menos.

Siento que todo lo que escribo está mal. Que cada palabra que se pasea por este cuadradito blanco no tiene significado alguno, que es un mero vacío virtual de todas las cosas que no logro pensar. No logro olvidar todas las veces que me sentía orgullosa de esto. Los días en los que la historia de Noa viaja fugaz en mis sueños y el orgullo iba implícito en la tinta, haciendo que las palabras brillasen. ¿Y ahora? Ahora es todo diferente.

A veces tengo muchas muchas ganas de mandarte a la mierda. A ti y a todo lo que te rodea. Cansas.

Alguna vez pienso que he perdido la partida para siempre. 

Esos pequeños grandes aterradores momentos que te encuentras muy sola pero tampoco quieres estar con nadie. No quieres estar con nadie porque no todos son culpa de tu desgracia, no todos son culpables de que estés así. A veces nadie es culpable, a veces eres tú, que necesitas apoyo pero ese mismo nadie te lo da. Esos días que estás convencida de que nadie te va a coger antes de caer, ni siquiera tú misma. ¿Acaso están todos actuando?

En ciertas ocasiones, aunque creas que no es necesario, deberías recordar las cosas importantes a la gente, sobretodo a la gente que quieres. Por que le dices a todos y todas "te quiero", pero a mí no. "No me sale, pero deberías saberlo". Antes te salía. Duele un poco, sabes, porque aunque tenga que suponerlo, la vida se hace un poco más dura cuando nadie, absolutamente nadie te dice 'te quiero'.

Días como hoy, que me voy a la cama con una sonrisa. Adoro cuando hablamos como hoy, cuando vemos películas. Adoro el sentimiento de saber que hoy no se me va a borrar la sonrisa. Te quiero mucho.

Todavía me tiemblan un poco las piernas cada vez que hablo contigo o que te veo.

You know when sometimes you meet someone so beautiful and then you actually talk to them and five minutes later they're as dull as a brick? Then there's other people, when you meet them you think, "Not bad. They're okay." And then you get to know them and... and their face just sort of becomes them. Like their personality's written all over it. And they just turn into something so beautiful.

In bed above or deep asleep,

while greater love lies further deep;

this dream must end, the world must know:

we all depend on the beast below. 

No todo lo que escribo es de calidad, pero al menos sale del corazón. O del cabreo.

Siempre has sido tú. Hace ya casi... 3 años? No, ya hace más de 3. Un verano de 2009. Qué lejos parece aquello. Nuestra isla del Caribe se quedó lejos; no sé si cambiaría algo desde aquella o no. Tal vez sí, pero tal vez no, por las consecuencias que pueda traer. Prefiero que vuelva y no que no haya ocurrido.