Había olvidado aquel azul.

Y cuando llega esa temporada del año en la que llueve más, justo antes del esplendor de la primavera, todo cae. Caen los mitos, los ánimos, las lágrimas y las sonrisas. Todo cae.

But remember, it's always darker before the dawn. 

                  

One Day, by David Nicholls.

¿Segunda reseña literaria, tal vez? Simplemente es una serie de pensamientos que necesitaba compartir.
One Day es una novela de David Nicholls que narra las idas y venidas de Emma y Dexter durante 20 años, siempre relatando el mismo día: el 15 de julio.
Aviso, contiene spoilers. O no. Es decir, no pondré el desenlace, pero no omitiré partes del libro. Excúsenme.
El libro se convirtió en algo maravilloso según pasaban los capítulos. Puede que fuese porque mi situación personal mientras lo leía estaba algo relacionada a la relación Emma-Dexter. No es una historia de amor, no. Me hizo reír, me hizo llorar y sobre todo reflexionar. La fugacidad de los años al contar tan sólo un día es patente, el tiempo vuela. A su vez, los protagonistas evolucionan, de ser unos adolescentes en una cama (no tengáis miedo, este es el primer capítulo) hasta ese final tan...
 Los diálogos son ricos en "humor inglés", en frases memorables y reflexiones profundas. La narración vuela, es rica en vocabulario pero comprensible, a la vez que expone las situaciones de forma natural. Te sitúa en cada año sin posicionarte al comienzo, poco a poco te da a entender el contexto nuevo, dónde están los protagonistas.
Vale, ahora pasemos a lo importante.
Te deja sin respiración. Es una forma de ver el mundo, de sentirte identificado y de llorar de desesperación, unos momentos que sufres por amor o desamor, porque Emma no deja de pensar en Dex y Dex sí deja de pensar en Em, pero está en un error, está hundiéndose. Las Reglas De Compromiso. Las promesas perdidas, las escenas en las que piensas que nunca jamás se volverán a encontrar. Apenas puedo describir con palabras lo que las reflexiones de Emma significaron para mí, lo mucho que sufrí con Dexter hacia el final. Los comprendes, los conoces, sientes lo que sienten y sufres y ríes.
No he leído nada más del autor, tengo miedo de una decepción. Leo bastante y la verdad, este es mi favorito. Nunca antes había tenido uno, así que... Es importante.

Love! :)

It's come to a point where is hard to stand to everthing. I mean, I'm a bit tired of being lonely because I've always been one of these people that shares everything, talks about anything, smiles, etc. I've learn to live by my own, but I guess as any other human being I need somebody, but is really hard for me to find that someone. I don't really know why.
The issue gets worse know because I'm worried about my health, I have some test going on about, I don't know, I might be ill. That scares me a lot. And I'm so scared that I need to share it with someone, but when it first came to this friends of mine, they didn't even asked, and when they finally did, they didn't asked much, or worried much. Maybe it's me that I usually expect the worse when these things appear, but I'm just scared, I really am.
Then, just a few hours later, I went shopping. I don't really like shopping, I don't really care, actually. But today, well. Primark, I needed the biggest size in the store to get the trousers I wanted. Shana, or friday proyect, my usual size fits me a little bit smaller than it usually does. I'm not worried about this, I've never been. I'm not really fat. At least that was what I thought. But, what if I'm really being unhealthy? What if there is a real problem here? That scares me even more.
I don't usually talk about these issues, but today I'm too scared to hide. And really, I'm not saying this to no one, because no one will read this, but whatever. I write and I'm free.

Hoy hace un año. Hace exactamente 365 era completamente diferente. 

Echando la vista atrás, el 2012 no ha sido el mejor año. Digamos que ha sido un año de muchos cambios... Primero, estoy sola. Sola no me refiero a no tener a nadie, a no tener amigos o familia. Estar sola para mí tiene un significado propio: no tengo a una persona a la que contarle todo, todo. Y eso es un gran cambio hasta ahora. A lo largo de mi corta (o larga) vida solía tener un alguien a quien yo llamaba "mejor amigo/a" a la que le contaba todo cuanto se me pasaba por la cabeza, desde tonterías hasta los más profundos sueños. Esta última persona me dejó hace un año (no, no es un "me dejó" de novios, es más sencillo: se fue). Al no tener ese alguien, al principio me quedé destrozada esperando su regreso. ¿Cómo la persona que más quería yo no iba a volver? ¿Cómo ese alguien durante tanto tiempo me quiso y ahora ya no? 

Luego busqué a otro alguien. ¿Quién de mis actuales amigos quiere optar para el puesto de gran confidente? No resultó igual. Poco a poco, fui perdiendo a varios de mis amigos, aquellos que pensé que iban a estar siempre. Con unos fue alguna cosa que dije, con otros fue suficiente no decir nada durante un tiempo. Ya fuese por silencios o palabras, también se fueron. Sí, se fueron.

¿Sabes? Debe haber un momento, antes de quedarse dormidos en sus camas, que debió de ser decisivo. Quiero decir, me los imagino con las manos el la nuca, mirando al techo, en la oscuridad, pensando "hace mucho que no hablamos". El sentimiento que sigue a este pensamiento en la oscuridad es la clave: puede ser resignación, olvido; o puede ser remordimiento y acción. La diferencia está en las cosas que haces, no en las que dejas de hacer. Si llamas, si hablas, si lo intentas, esa pequeña amistad se salva. Si no... No. Esta pequeña explicación es para verlo como algo natural, la vida sigue su curso. Unos se van, y otros quedan. Sólo tienes que estar preparado para cuando algunos se vayan.

Y yo no lo estaba.

Estuve perdida. En la oscuridad, en el fondo de un frío y oscuro pozo. Estuve vagando sin rumbo y con la esperanza de ver mi vida regresar. Varios meses.

El caso es que escondo mis pensamientos bastante bien. Ya lo hacía antes y no ha hecho más que aumentar. Lo que siento no lo dejo ver a no ser que yo misma quiera, y los demás tienen que conocerme muy bien  para averiguarlo. Si única persona que lograba ver lo que pensaba y sentía sin yo pretenderlo, ¿quién más iba a tener el derecho de hacerlo? Nadie. Por lo tanto, me cerré.

No me gustaba lo que decían y no quise escuchar más. No se ha ido, volverá, me quiere, es un error; me dije. Oh, no. No, cariño, esta vez es de verdad. Esta vez estaba sola. 

No es todo fatalidad. Curiosamente, todo este pasado, todos estos hechos me volvieron más positiva. Es decir, por inercia ahora busco siempre una parte positiva a todo. Y esta es la parte positiva de esta historia...

Me estoy conociendo a mí misma, al fin. Pensaba que yo era aquella, pero esa era la "yo" de los demás, no la mía. Tienes que perderte mucho para encontrarte de verdad, y aquí estoy. Soy más positiva, más independiente. 

No quiero decir que disfrute estando sola en casa (que muchas veces viene muy bien), sino que no me importa si no tengo a alguien las 24 horas del día. Tengo una mejor amiga, pero se lo ha ganado ella por méritos propios. Ella me ayudó a través de todo esto, estuvo ahí para decirme bien claro y a la cara: "se fue, para él se acabó todo y no va a volver". Todo esto me hizo más fuerte, aunque también con más miedo. 

Al fin y al cabo, tengo más miedo, pero no es más que saber encontrar el valor para cometer más errores, no es más que seguir. Seguir caminando, como esos finales de las películas de Chaplin. 

Poison coming out.

Nunca pensé que diría esto, pero se pasa. Está pasando, la herida se está curando, el agujero se está llenando de luz. Jamás creí todos esos cuentos que decían "Se pasa, se acaba pasando". Pensé que no sentían lo mismo que yo había sentido, que no era lo mismo. No, no era lo mismo, pero se está pasando. Cuánto quise a esa persona y lo mucho que la querré durante toda mi vida. Llevo casi un año con lo mismo. ¿Alguna vez has llorado hasta sentir que no puedes respirar? ¿Alguna vez tuviste que abrir la ventana para que el aire fresco te secara las lágrimas? ¿Tuviste que echar maquillaje para tapar lo rojo que tenías las mejillas? Yo sí. He aguanto mil veces las lágrimas. Y, sabes, creo que ese fue el problema. Nunca saqué todo el veneno, nunca le conté todo a alguien, nunca expiré del todo para poder inspirar el aire limpio. Esa persona que necesitaba para vivir se había ido y no me lo quise creer. Estuve casi un año esperando su regreso, que viniera a secarme las lágrimas, que volviese sonriendo enmendando su terrible error de alguna vez haberse alejado de mi lado. Tiempo más tarde, una personita leyó en mis ojos que era el momento de seguir adelante. Era mucho tiempo sin estar feliz, era demasiado sufrir. Me dijo que para él se había acabado y que yo tenía que seguir adelante, que tenía que acabarse para mí también. No me estaba pidiendo que lo olvidase, ni que dejase de querer. Me estaba pidiendo que dejase de hacerme daño a mí misma, que no volviese a herirme. En ese momento salió todo, todo lo malo salió con las lágrimas. No pienses que me quedé sola... Para nada. Ella me prometió que iba a estar allí. Y no es que me crea que va a estar aquí conmigo, es que lo sé. Somos de esas estúpidas y raras personas que piensan que la amistad o el amor o cualquier cosa puede durar para siempre que por casualidades de la vida se encuentran. Si no fuera por ella, todavía estaría aquí tirada, nadando en agua salada que no es el mar.
No está todo curado, no estoy perfectamente bien y feliz. Pero al menos estoy mejor. No espero que vuelva, no espero que aparezca en las esquinas para echarme a llorar. Me gustaría verle para que viese que sigo viva sin él, viva y feliz, luchando.
Quiero mucho a mí mejor amiga. Quise mucho a mí mejor amigo y es parte de mi pasado, que me hace ser hoy como soy.

Después de tantos meses, tantos días y horas, creo que no te he olvidado ni un poquito, y mucho menos te he dejado de querer. Creo que nunca lo quise hacer, ni siquiera lo intenté. Creo que no puedo vivir sin ti, y eso está suponiendo un problema. Cada vez que pienso en olvidar, en pasar página, llorando niego con la cabeza. Intento volver a hablarte, volver a pedir perdón por todos mis errores, pero nunca sé dónde está el valor. ¿Puede ser que no haya avanzado ni un poquito desde aquel pasado diciembre? ¿Puede ser que nunca quise olvidar?
Sé que he madurado. Sé que he cambiado y no ha sido poco, al menos para alguien tan cabezota como yo. Supongo que era necesario, crecer. Adiós, Peter. Vale, ya he madurado. ¿Si te prometo que será mejor que antes, si te prometo te querré igual que antes pero bien... volverás?
Te lo suplico, una y otra vez. Vuelve, vuelve, vuelve. Lo que pasa es que no te lo estoy diciendo a ti, nunca leerás esto porque no hay forma de que llegue a ti. No recordarás aquello que te dije una vez. O sí, pero no lo quieres mirar. Más da. Te quiero, ¿lo había mencionado antes?

Macbeth.

Hay algo en las palabras de Shakespeare que las hace todas importantes. Ni una sola palabra es prescindible en cualquier intervención. Un profesor decía que los libros que se permiten ser escritos completamente en diálogo son los de mejor calidad, los realmente buenos. Tenía razón.

¿Y si muriésemos mañana?

¿Y si muriésemos mañana? ¿Y si no estuviésemos más aquí? Cuántas cosas quedarían por decir. Todos los te quiero que te debo, el perdón que te dije pero no aceptaste, las lágrimas que escondí detrás de las palabras de este trocito de mundo. Melodrama hasta el final, pero soy una chica tras unas gafas que devora cuentos de hadas y allí, oh, todo es melodrama. Si muriese mañana siempre moriría queriéndote. Si murieses mañana jamás me perdonaría no haberte dicho nunca que, después de todo este tiempo, y siempre, te he querido y te querré.

Hoy, sin tener ni la menor idea de cómo ha pasado, sentí su olor. En un parpadeo no podía moverme, no quería dejar de inspirar, no quería que se fuera. Lo echo tanto de menos...
Cuando esto pasó, no me imaginé que volvería a verte unos minutos después. ¿Una hora? No mucho más tarde volví a ver tus ojos azules. Primero me los encontré por accidente, todavía no estaba planeado que me encontraras. Apenas me dio la voz para un saludo. Apenas pude mirar a la cara a tu amigo.

Afterword, by Amelia Williams.

Hello, old friend. And here we are, you and me, on the last page. By the time you read these words, Rory and I will be long gone, so know that we lived well, and were very happy, and above all else, know that we will love you always. Sometimes I do worry about you, though. I think once we’re gone, you won’t be coming back here for a while, and you might be alone, which you should never be. Don’t be alone, Doctor. And do one more thing form me: there’s a little girl waiting in a garden. She’s going to wait a long while, so she’s going to need a lot of hope. Go to her, tell her a story. Tell her that if she’s patient, the days are coming that she’ll never forget. Tell her she’ll go to sea and fight pirates. She’ll fall in love with a man who’ll wait 2000 years to keep her safe. Tell her she’ll give hope to the greatest painter who ever lived, and save a whale in outer space. Tell her “this is the story of Amelia Pond, and this is how it ends”.

You never really can fix my heart.